Funny Witze

    Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
    "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". -
    Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". -
    "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
    Parke 50m vom Haus weg und gehe in Socken auf Zehen ins Haus.
    Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
    ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei
    los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". -
    Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor,
    gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
    gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut!
    Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" -
    "Und ...? " -
    "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

    Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein. Nach dem
    vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.
    Der Fall kam vor Gericht (kann sich wohl nur in einem anderen Land abgespielt haben!)
    Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
    Der Mann antwortete: "Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen" und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich mußte lachen.
    Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!

    Das Verfahren wurde eingestellt.

    Vorsitzender:

    "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"


    Zögert der Zeuge:

    "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich
    überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

    Zwei junge Männer sind hinter dem selben Mädchen her.
    "Ich hab's geschafft," verkündet der eine stolz, "sie hat mich schon geküsst."
    Der andere schweigt.
    Der Glückspilz sagt stolz:

    "Sie hat mir auch schon zugeflüstert, dass sie mehr möchte. Dir vielleicht auch?"
    "Nein," meint der andere, "ich höre immer so schlecht wenn sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zuhält!"

    Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: "Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann."
    Die Frau ruft einen Tag später an:

    "Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben.


    Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"

    Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken:

    "Lauter Idioten, lauter Idioten!"
    Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:

    "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
    Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:

    "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
    Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:

    "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

    Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
    Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:

    "SCHWEIN!!"
    Der Mann schreit sofort zurück:

    "HEXE!!"
    Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein,
    das mitten auf der Strasse steht.


    Wenn Männer doch nur zuhören würden!

    Klein Peter muss zur Strafe 100 Mal schreiben: "Ich darf den Lehrer nicht duzen."

    Er schreibt es 200 Mal.

    "Warum denn das ?", fragt der Lehrer.

    Peter:

    "Weil ich dir eine Freude machen wollte !"

    Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
    "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
    "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Papi, Papi, was machst denn du da!"

    - Du Papa, was ist eigentlich Mami für dich ?


    Er überlegt kurz.


    - Mama ist für mich wie eine Droge...


    -...weil du so süchtig nach ihr bist ?


    - Nein, weil sie so teuer ist und mich ruiniert hat...


    :und_weg:

    Frage:

    Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Österreicher Wein und
    der Deutsche Bier ?
    "Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"