Es zwingt euch niemand die Witze zu lesen, denn ich führe keine Liste, ob die Witze öfters vorkamen.
Ist ein Zufallsprinzip.
Sollen der Unterhaltung dienen.
Wenn es einem nicht gefällt, dann einfach überspringen.
Ist aber interessant, wie viele die Witze trotzdem lesen.
Sei's drum. Es geht fröhlich weiter.
( 
).... 
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen.
Ein zu Besuch kommender Freund:
"Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen..."
Wahre Begebenheit:
Vorabinfo: Meine Eltern haben einen Gefrierschrank eine Etage über der Wohnung.
Eines Tages im November: Meine Mutter: Die Gänse für Weihnachten sind bei XYZ im Angebot. Junge, geh eine kaufen.
Ich als Sohn tat wie mir aufgetan.
2 Tage später am Tisch.
Mutter: Ich müsste mal hoch gehen
Ich: Warum?
Mutter: Schauen wie die Gans aussieht
Ich: Brauchst nicht hoch.
Mutter: Warum?
Ich: Kannst ins Bad gehen, schaust in den Spiegel, kommt aufs gleiche raus.
Danach: Schweigen, Haussegen hing schief.
Oh, Böse.
Da schreibe ich auch gleich eine wahre Begebenheit aus meiner Kindheit auf, aber eine nette:
Wir hatten einen Karnarienvogle namens "Putzi".
Die Familie saß beim Abendbrot und Putzi knapperte an seiner Futterstange.
Ich meinte darob vermelden zu müssen: "Guckt mal, Putzi frißt auch."
Mein Vater konnte das nur bestätigen: "Ja, er frißt wie Ihr".
Dadjokes. Die Besten!
Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling:
"Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!"
Darauf der Neuling:
"Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch
großer Worte.
Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!"
Eine Frau steht morgens auf.
Sie ist ungeschminkt, hat Lockenwickler in den Haaren und eine Falte mehr.
Sie schaut in den Spiegel und sagt:
"Die Alte gönn ich ihm."
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher
unterhalten sich, wer den grössten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann."
Der Russe entgegnet:
"Unser King-Kong ist so gross, dass er sich
breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält."
Darauf fragt der Deutsche:
"Sind die Planeten warm oder kalt?"
Der Russe: "Warm."
Darauf der Deutsche:
"Dann sind das die Eier von unserem..."
Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
Patient:
"Na ... dann sagen Sie mir mal die gute."
Arzt:
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
"Herzlichen Glückwunsch", gratuliert der Chef seinen Angestellten.
"Ich habe gehört, Sie haben gestern einen
Erben bekommen."
- "Vielen Dank Herr Direktor, aber be meinem Gehalt bekommt man keine Erben, nur Kinder!"
"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"
Kein Witz, mein Tumor in der Hand verhalf der jungen chirurgischen Assistenzärztin zum Doktortitel!
Ede fragt seinen Zellengenossen:
"Warum sitzt du?"
"Weil ich farbenblind bin!"
"Das ist doch kein Verbrechen!"
"Doch, ich habe rote Hundert-Euroscheine gedruckt."
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:
"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"
"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Wer versteht den Witz.
Ich leider nicht. 
Die Frage ist vielmehr: WILL man den verstehen...?
Wer versteht den Witz.
Ich leider nicht.
Man hätte auch nichts dazuschreiben brauchen, dann wäre es auch noch ein Witz, wenn auch ein schlechter. 
Wer versteht den Witz.
Ich leider nicht.
Man hätte auch nichts dazuschreiben brauchen, dann wäre es auch noch ein Witz, wenn auch ein schlechter.
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen
und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen
die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?",
staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
