Die Lehrerin:
„Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
- Peter:
„ Gracias! ”
Die Lehrerin:
„Tut mir leid Peter, aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
- Peter:
„ Gracias! ”
Sie: „Schatz ich hätte morgen zum Geburtstag gerne etwas in der Garage stehen was in unter 3 Sek. von 0 auf 100 geht.“
Er geht los und kauft eine Waage….
Und sie ist bestimmt in unter 3 Sek. sogar auf 180
Sie: „Schatz ich hätte morgen zum Geburtstag gerne etwas in der Garage stehen was in unter 3 Sek. von 0 auf 100 geht.“
Er geht los und kauft eine Waage….
Egal wie dicht du bist!
Goethe und Schiller waren Dichter!
Cheers!
Hach!
Wisst ihr noch damals?
Als Iberico-Julienne auf Quinoa-Brioche mit Zwiebel-Espuma noch einfach Mettbrötchen hieß?
Neulich beim Test "Wie tief ist die Pfütze, komm ich da mit dem Landi durch?".
dabei ist das Kinetik Yellow doch gar kein Grün 😇😅🙈
"Herzlichen Glückwunsch Frau XY, Sie haben gewonnen. Sie können wählen zwischen: A: ein Wochenende im 5* Hotel mit Ihrem Mann, und...."
"B! B! B!!!!....!
"Herzlichen Glückwunsch Frau XY, Sie haben gewonnen. Sie können wählen zwischen: A: ein Wochenende im 5* Hotel mit Ihrem Mann, und...."
"B! B! B!!!!....!
Das muss Liebe sein ! 🙃
"Herr Ober, würden Sie bitte das restliche Fleisch für den Hund einpacken?", fragt der sparsame Familienvater.
"Toll!", jubeln die Kinder, "Papa kauft uns einen Hund!"
Kommt eine Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt.
"Gucken Sie doch mal Herr Doktor, meine Tochter kann ihre Augen kaum noch schließen und grinst die ganze Zeit so komisch von einem Ohr bis zum anderen."
Darauf der Doktor: "Da kannn ich Sie beruhigen, das ist nicht weiter schlimm, machen Sie ihr aber bitte in Zukunft die Zöpfe etwas lockerer!"
Die Biolehrerin fragt Oliver:
"Nenn bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf:
"Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit sehr netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolen Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen!
War heute ohne Smartphone auf Toilette.
Wir haben 254 Fliesen.
Der Lehrer fragt den Klaus in der Klasse
"Sag mal Klaus wie hieß die Frau von Herkules?"
Da antwortet Klaus
"Das ist doch einfach, Frau Kules!"
Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren:
Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.
In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: “Mist, das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das mal an.” Sagt der Physiker: “Ach was, da ist nur ein Kabel lose.” Sagt der Programmierer: “Glaube ich nicht. Wir steigen alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird’s schon wieder gehen.”