Funny Witze

  • Der Jockey beendet das Rennen als Erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!

    Antwortet der Jokey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

  • Als der Rennstallbesitzer nachts nach Hause kommt, sieht er seine Frau mit seinem besten Jockey im Bett.Schreit er los:

    "Sofort absteigen! Das war das letzte Mal, dass Sie für mich geritten sind!"

  • Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:

    "Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."

    Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:

    "Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd"

  • "Ist das ihr Pferd?"

    "Manchmal!"

    "Was heißt manchmal?"

    "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

  • Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

    Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

    Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

    Junger Mann: "Einen."

    Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

    Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

  • Monika ist ganz aufgeregt: "Stell dir vor, Susi, gestern habe ich gleich vier Hufeisen gefunden."

    "Unglaublich! Das hat unter Garantie etwas zu bedeuten."

    "Na klar, irgendwo rennt jetzt ein Pferd barfuß herum."

  • Der bekannte Jockey ist verstorben und seine Frau soll ihn identifizieren.

    Der Pathologe öffnet die erste Kühltruhe. Ehefrau: “Nein, das ist er nicht”

    Der Arzt öffnet die 2. Box.

    Ehefrau: “Nein, ist er nicht.”

    Der Doktor öffnet die 3. Kühlkammer.

    Ehefrau lacht und sagt “Nein, das ist er auch nicht.”

    Arzt: “Warum müssen Sie lachen, das ist doch ein schwerer Trauerfall.” “Ach.” meint die Frau: “Das wäre das erste Mal, dass er unter den ersten 3 gewesen wäre!”

  • Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke.

    Sagt der eine:

    “Wie ernährst Du denn Dein Pferd?”

    Sagt der andere: “Mit Hafer und Bier.”

    - “Schon mal was gewonnen?”

    “Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!”

  • Für die Jüngeren unter Euch:


    Die U2 fährt nicht immer über den Hauptbahnhof!


    The Who ist nicht die Weltgesundheitsorganisation!


    BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber!


    Fleetwood Mac ist kein Betriebssystem von Apple!


    Rage Against The Machine ist nicht die Wut über einen defekten Drucker!


    Bad Religion ist kein österreichischer Kurort!


    Billy Talent ist kein Regal mit besonderen Fähigkeiten!


    ZZ Top bedeutet nicht, daß es einem zur Zeit gut geht!


    Die Münchner Freiheit ist keine Lockerung der Corona Maßnahmen!


    Oasis ist kein überraschter Ausruf wenn man Asozialen begegnet!


    Samy Deluxe ist keine Katzenfuttermarke!


    Bananarama ist keine Magarine mit Fruchtgeschmack!


    Midnight Oil ist kein Nachtschalter an der Tanke!


    Suzi Quatro ist keine Kleinwagen-Serie von Audi!


    The Doors sind kein veraltetes Microsoft-Produkt!


    Heino ist kein Engländer, der gegen Drogen ist!


    Die Einstürzenden Neubauten sind keine gescheiterten Architekturstudenten!


    Toto hat nichts mit Glücksspiel zu tun!


    Frank Zappa hatte gar keine Fernbedienung!


    Mike And The Mechanics reparieren keine Autos!


    Duran Duran ist kein Anfeuerungsruf beim 100m Lauf!


    Marillion ist kein österreichischer Schnaps!


    Iron Maiden ist keine Aufforderung sich vom Bügelbrett fernzuhalten!


    Europe ist nicht die EU!


    Die Hermes House Band liefert keine Pakete!


    Pearl Jam ist nicht von Schwartau!


    The Commodores bestanden nicht aus 64 Musikern!


    Foreigner ist keine bayrische Fischart!

  • Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.
    In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.
    Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"
    Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."