Funny Witze

Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."

"Ich glaube meine Frau betrügt mich."
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Nun, wir sind von Hamburg nach München umgezogen und haben immer noch den gleichen Briefträger!"

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die
Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche
Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem
leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und
seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Helga", flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling", antwortet sie. "Ruhe dich aus.
Pssst, sprich nicht." Doch er gab keine Ruhe.
"Helga", sagt er in einer müden Stimme.
"Ich... Ich muß dir etwas gestehen." Schweiß rinnt ihm über
die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du mußt mir nichts gestehen", antwortet die weinende Helga.
"Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Helga. Nein. Ich muß in Frieden sterben. Ich..."
er holt pfeifend Luft. "Ich habe mit deiner Schwester, deiner
bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter
geschlafen!"
"Ich weiß," antwortet Helga ihm beruhigend. "Darum habe ich
dich ja auch vergiftet, mein Schatz"

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen
kann."
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie
schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht
am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

Hab mir das Auto eines Freundes ausgeliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, weil Benzin ja immer so teuer ist...

12 verpasste Anrufe, neun Nachrichten

Ein Münchner fährt mit einem Mordsrausch den Nockherberg hinunter.
Die Funkstreife stoppt ihn: "Sie sind wohl verrückt, mit 75 den Berg hinunter zu rasen!"
Der Verkehrssünder lupft seine Kopfbedeckung und sagt:
"Jo mei, des is bloß mei Huat, der mi so oid mocht!"

Im Gerichtssaal: „Warum sind Sie denn in das Seifengeschäft eingebrochen?“

„Ach wissen Sie, Herr Richter, es ging mir so dreckig.“

Weil Geometrie in der Schule unser Lieblingsfach war.....

Quote from 287joey

Weil der Teig rund auszubringen einfacher ist als ein Viereck, eine Runde Pappschachtel aufwendiger zu produzieren und zu falten ist, und sich Dreiecke aus der Pizza gut schneiden und diese dann gut fassen lassen und ein sehr gutes Teig-Belag-Verhältnis ergeben

Quote from Wuerfelspiel

Quote from 287joey

Weil der Teig rund auszubringen einfacher ist als ein Viereck, eine Runde Pappschachtel aufwendiger zu produzieren und zu falten ist, und sich Dreiecke aus der Pizza gut schneiden und diese dann gut fassen lassen und ein sehr gutes Teig-Belag-Verhältnis ergeben

Nun weiß ich bescheid

Quote from Wuerfelspiel

Quote from 287joey

Weil der Teig rund auszubringen einfacher ist als ein Viereck, eine Runde Pappschachtel aufwendiger zu produzieren und zu falten ist, und sich Dreiecke aus der Pizza gut schneiden und diese dann gut fassen lassen und ein sehr gutes Teig-Belag-Verhältnis ergeben

Jetzt könnte man auch vermuten, wo der Name herkommt: im Würfelspiel, steckt Geometrie und Knobeln drin.

Es klirrrt in der Küche.

ER: "Mist, mir ist die Teetasse runtergefallen."

SIE: " Warte, ich komme mit dem Besen."

ER: " Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen."

Handgemenge

Patient zum Psychologen: "Ich glaube ich bin ein Hund."

Psychologe: "......das kriegen wir schon wieder hin, legen Sie sich auf die Couch!"

Patient: "Ich darf nicht auf die Couch!"