Funny Witze

    Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
    "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft ..."
    "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"

    Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
    Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
    Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
    Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
    Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

    Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet
    dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
    Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

    "Liebe Mami,
    Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
    von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen,
    er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
    Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
    wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen! Er will noch viele Kinder mit mir, und
    das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir
    das Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den Fall dass denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht.
    In der Zwischenzeit hoffe ich,daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
    er verdient es sich wirklich!
    Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!
    Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!"
    Deine geliebte Tochter



    PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
    Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt!
    Hab dich lieb!

    Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!”

    Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!”

    Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus.

    Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?”

    Meint der Arzt: “Na das letzte Mal als das passierte ging im Osten ein heller Stern auf!”

    An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.
    Da sagt die Dicke zur anderen: "Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
    Darauf die Dünne zur Dicken: "Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"

    "GUT"
    Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen,
    während du jetzt deine Klappe halten solltest.
    Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht.
    Es wird zu solch einem Streit führen.

    "FÜNF MINUTEN"
    bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten,
    die dein Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst.
    Also im Prinzip ein faires Geschäft.

    "NICHTS"
    Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein.
    Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck,
    dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an,
    der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

    "UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen)
    Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen
    und mit dem Wort "gut" abschließen.

    "UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen)
    Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".
    Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von
    "NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

    "LAUTES SEUFZEN"
    Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment
    für den größten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet,
    über "NICHTS" zu streiten.

    "LEISES SEUFZEN"
    Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht,
    bewege dich nicht und sie wird zufrieden sein.

    "DAS IST SCHON IN ORDNUNG"
    Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit um darüber nachzudenken,
    wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

    "DANKE"
    Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

    "VIELEN DANK"
    Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!".
    Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist,
    sonst folgt ein "NICHTS"!!!