Funny Witze
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Hans ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit "Schatzi", "Mauseschwanz", "Engelchen" usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Hans seinen Kumpel an: "Mann, das finde ich wohl toll, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter."
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: "Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich ETWAS anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen." -
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Ich bin beim Bäcker mal durch ein versehen in die Teigknetmaschine gefallen.
Ein Kumpel hat mich gerettet.
Ich war total gerührt........
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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation."
Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten!"
Dann fragt er Obama: "Woran glaubst du?"
Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden."
Gott meint zufrieden: "Wunderbar! Komm zu meiner Linken!"
Schließlich fragt er Trump: "Und woran glaubst du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!" -
War eben ohne Handy auf dem Klo....wir haben 272 Fliesen!
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"Guten Morgen, Herr Oberamtsrat, Sie haben aber viele Fliegen in Ihrer Amtsstube!"
"Ja, genaugenommen Siebenundzwanzig."
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In einer Tempo 30 Zone überholt ein Jimny einen Trecker, kommt aber ins Schleudern und knallt in eine Ente.
Die Polizei befragt den Fahrer der Ente und der sagt:
"Ich bin mir nicht sicher, es ging alles so furchtbar schnell..."
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Man kann sich das bildlich regelrecht in Zeitlupe vorstellen
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Man kann sich das bildlich regelrecht in Zeitlupe vorstellen
Was, hatt das mit Zeitlupe zu tun, das ist real.
In einer Tempo 30 Zone überholt ein Jimny einen Trecker, kommt aber ins Schleudern und knallt in eine Ente.
Die Polizei befragt den Fahrer der Ente und der sagt:
"Ich bin mir nicht sicher, es ging alles so furchtbar schnell..."
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Alter, ich will jetzt unbedingt wissen, ob diese Höhlenmenschen ihr Smartphone wenigstens mit grünem Strom geladen haben...
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Kunde in der Eisenwarenhandlung:
"Bitte eine Stahlfeile."
"Hobbybasteln?"
"Nein, Hauptverhandlung."