Funny Witze

und noch einer:

"Ich arbeite voll!"

"Ich auch. Anders ertrage ich die Kollegen kaum!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.


P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ouh, da habe ich mal nen bitterbösen Kommentar von nem Öko bekommen von wegen Gewaltanwendung und Entführung und so...

Grüße

Günter

Quote from 287joey

Die gab es schon vor dem Gender-Quatsch!

Unterschied zu früher:

Sie kostet heute viel mehr als früher!

motoguzzi-matz : Das mit der Bratwurst ist nicht witzig.

Sitzt ein Mann im Bus.
Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en,
wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.
"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie
m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"
Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.
"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.
Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein
dritter Mann, der das ganze beobachtet hat: "Sagen Sie mal,
Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen
können, wie spät es ist."
"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse
k-kr-kriegen, w-w-was?"

Quote from blob_

motoguzzi-matz : Das mit der Bratwurst ist nicht witzig.

DOCH

Hab ja schon allerlei gesehen im Netz,

aber so ein Juwelenkühler ist schon hart

Quote from motoguzzi-matz

Meine Frau hinderte mit eben, das Bild an einen bekennenden Veganer weiterzuleiten ... Motto:

Indianer kennen keinen Schmerz,

Veganer keinen Scherz.

😄

Dativ! es heißt "mit Allem"

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken."

"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

Der kleine Hans ist unartig, da droht sein Vater:

"Wenn du nicht brav bist bekommst du nichts vom Osterhasen."

Da entgegnet Hänschen:

"Bahh es gibt gar keinen Osterhasen,
ich war im Keller und habe die Eier, die Körbchen und das grüne Gras gefunden.

Und den Weihnachtsmann gibts auch nicht,
ich habe im Estrich den roten Mantel, den Sack und den Bart gefunden.

Und die Kinder bringt auch nicht der Storch,
die werden geboren und das ist sicher,
den Bohrer find ich auch noch!"