Der Donald will Grönland kaufen?
Ja.
Ist der bescheuert? Warum nimmt er es sich nicht einfach?
Wladimir, bitte!...
Funny Witze - Vol. 2
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Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... -
Patient wacht in einem RTW auf:
- Wo bin ich?
- In einem Rettungswagen.
- Wo fahren wir hin?
- Zum Friedhof.
- Ich bin aber noch nicht tod!
- Wir sind aber noch nicht da...
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Hotei ,
ernsthaft Naja, stimmt halt nicht.
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"Meine Frau versteht mich überhaupt nicht.
Und wie ist es mit deiner Frau?"
"Kann ich nicht sagen, sie spricht nie über dich." -
Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur Überfahrt bereit. Er geht hin und fragt den Bootsführer, was die Überfahrt kostet.
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "100 Schekel!"
Der Torist: "Das ist aber sehr viel."
Der Bootsman: "Mein lieber Freund, das ist der See, über den Jesus zu Fuß ging."
Der Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"
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Eine junge Ehefrau fragt ihren Mann spontan, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist.
Er druckst rum - und sie denkt sich: es ist so einfach Männern Angst zu machen.
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Er zu ihr: "Schatz,ich habe heute zum 1. Mal Online Lebensmittel bestellt"
Sie zu ihm: "Blödmann; du hast mir per Whats App geschrieben, dass ich einkaufen gehen soll."
Er zu ihr: "Sag ich doch: Online."
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Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:
"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Euro geirrt."
"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück.
"Das hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"
"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..." -
Wenn eine Frau sagt "Ich liebe meine Kinder mehr als meinen Mann", glaubt ihr nicht!
Ihre Kinder kann sie problemlos für ne Zeit bei ihrer Freundin lassen, ihren Mann aber nie!
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Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten:
Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht".
Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein"
Sagt er "Nein", so ist er kein Diplomat.
Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht".
Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja".
Wenn sie "Ja" sagt, dann ist sie keine Dame... -
Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Table-Tänzerin arbeitet.
Die Lehrerin reagiert entsetzt:"Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"
Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen:"Ich weiß, ich weiß, aber ich habe mich so geschämt..."
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Prof.: "Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,
die Entfernung beträgt 50m.Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen sie das Problem zeichnerisch."Student:
"Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
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Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank.
Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt:
"Kann ich mal lecken?"
Sie mustert ihn aufmerksam und fragt:
"Ja, aber wer hält das Eis solange fest?" -
O-Ton der Klassenlehrerin, im Musikunterricht meines Sohnes:
"wer von den Bläsern noch keinen Ständer hat, geht bitte nach oben und holt sich einen runter"
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Bu, Chu und Fu sind drei Chinesen, die nach Amerika kommen.
Sie wollen sich neue Namen geben lassen, damit sie Amerikanischer klingen.
Somit wird Bu zu Buck, Chu zu Chuck und Fu überlegt sich das Ganze und geht
nach China zurück. -
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Passend zur anstehenden Bundestagswahl:
Und jetzt für Bayern:
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Ich möchte im Schlaf sterben, wie mein Großvater.
Und nicht schreieind vor Angst..... wie seine Beifahrer.
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Ich möchte im Schlaf sterben, wie mein Großvater.
Und nicht schreieind vor Angst..... wie seine Beifahrer.
...und der schwebt mir schon ewig im Kopf, hab ihn mir aber verkniffen, weil ziemlich makaber und vielleicht nicht Jedermanns Geschmack 😃
