Funny Witze - Vol. 2

Nicht ohne Grund werden alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet.

Sie: "Schatz, warum hängst Du unser Hochzeitsphoto zuden Jagdtrophäen?"

Er: "Weil das der größte Bock war, den ich je geschossen habe!"

Alle reden vom körperlichen Übergewicht; das geistige Untergewicht wird totgeschwiegen.

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater: "Papa, wie bin ich geboren worden?"

Der Vater sagt: "Deine Mutter und ich haben uns in einem Online-Chat kennengelernt, per E-Mail ein Date ausgemacht und uns in einem Internet-Cafe getroffen.

"Wir haben uns gegoogelt, sie hat erlaubt meine Festplatte herunterzuladen und genau als ich alles hochladen wollte, merkten wir: keine Firewall."

"Zum löschen war es zu spät. Neun Monate später erschien ein Pop-up: Sie haben Post. Es ist ein Junge."

"Ich kann einfach machen was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trozdem keift meine Frau jedesmal los !"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem
Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend :

Na Süße, wie wärs noch mit nem Quickie ?

Sie tut dann imer so, als würde sie tief und fest schlafen....."

Der Professor in der mündlichen Prüfung zum Studenten:

"Sehen Sie den Baum da draussen?"

"Ja, und?"

" Wenn der wieder Blätter trägt,

kommen Sie nochmal."

Erinnert mich an meine letzte Prüfung.

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."

Arzt: "Sehr hoch?"

Patient: "Blödsinn - runter."

Das Geheimnis der Katzen!

Sehen wir uns doch mal die Fakten an:

1. Katzen tun was sie wollen.

2. Sie hören dir fast nie zu.

3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.

4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.

5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.

6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.

7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.

8. Sie sind launisch.

9. Sie lassen ihre Haare überall.

10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.

Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in Pelzmänteln.

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: "Nach 12 Jahren Ehe weiß ich: Der Satz meiner Frau "Ich bin gleich fertig" bedeutet 25 Minuten Wartezeit.

"Mach schon mal das Auto warm" bedeutet, dass ich allein im Auto sitze und frage mich, warum ich geheiratet habe. Und "Wir müssen reden" bedeutet: Sie redet, ich nicke und ich habe Unrecht.

Die Tochter fragt ihren Vater: "Papa, warum fangen alle Märchen mit den Zeilen `es war einmal´an?"

Der Vater: "Das stimmt doch gar nicht. Manche fangen auch mit `Wenn ich gewählt werde,...´ an."

Heute habe ich einen Rechtschreibfehler in einer Speisekarte entdeckt. Da stand tatsächlich Rucola...

Die haben doch tatsächlich das "m" vergessen.

Wenn Lehrer am Werk sind...

Sie flüstert ihm: "Schatz, knall mich auf den Tisch! "

Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber dafür den Unterschied von Dativ und Akkusativ begriffen.

Ich habe herausgefunden, warum man süßes ist, wenn man gestresst ist.

Das englische Wort "stressed" wird rückwärts gelesen zum "desserts".

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Bei diesen Nachbarn lieber nicht nach Mehl fragen

• B. Statter
• Frank N. Stein
• Dr. Acula

Quote from BlackCat

Bei diesen Nachbarn lieber nicht nach Mehl fragen

• B. Statter
• Frank N. Stein
• Dr. Acula

und

G.Spenst ?

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.

Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug.

Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.

Der Deutsche am Nachbartisch sieht eine Weile zu, wie der Schweizer sich
mit dem Salzstreuer abmüht.

Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen
und kommt an den Tisch der Schweizer.

"Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche,
ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen.

Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem
Schweizer den Salzstreuer.

Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn:

"Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschn, abr tächnisch san sie uns übrlägn."