Funny Witze - Vol. 2

Meine Schwester zu unserer Oma: "Ich esse kein Fleisch, weil ich nicht dazu fähig wäre, ein Tier zu töten."

Opa, aus der Küche: "Du wärst auch nicht fähig ein Handy zu bauen - und trotzdem benutzt Du es die ganze Zeit."

Harry sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz ...

Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht", sagt seine Frau.

"Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."

- "Mittwoch?
Blöder Name!"

An Tanksäule 8 hat gerade jemand für 10 € getankt!

Wo will der denn hin?

Zur Säule Nr. 3.

Quote from SCHOKO-Kaiser

"Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft."

- "Mittwoch?
Blöder Name!"

Wednesday ist doch ein Mädchenname.

Jedenfalls in der Addams Family...

Sekretärin zum Bankdirektor:

"Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben?

An diesen Betrüger und Halsabschneider?"

"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

Ehefrau: "Schatz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!"

Ehemann: "Aber natürlich, das werde ich gleich sofort anfangen!"

Er geht in den Keller, kommt nach kurzer Zeit jedoch schon wieder zurück.

Sie: "Was ist denn nun los?"

Er: "Ich habe den Korkenzieher vergessen!"

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seuftz der Barmann, der an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht's?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Kommt eine Frau zum Psychiater.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.

Sagt der Artzt:

"So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"

Rest in peace, Chuck Norris.

Er hat als Kind übrigens Priester missbraucht.

Richtig so, man darf sich schließlich nicht alles gefallen lassen

Ich dachte der Tod traut sich nicht ihm zu sagen dass er gestorben ist?

Er wird es ja auch noch bereuen (der Tod)…

Chuck trägt den Sarg auf seiner Beisetzung selbst.

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer
Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands
Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie
keinen Reim machen können."

Goethe antwortete:

" Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete:

"Die zwei Wörter sind
HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen
hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich
Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,

der Mädchenbusen in der Hand

sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,

man innen drinnen deutlich spürt,

dass unten draußen einer steht,

der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Der Dichter, der Dichter,

der kriegt was auf die Lichter...

Hömma!

Du kannst saufen so viel wie die willst, aber Goethe war Dichter!

Auch Bettnässer können Dichter werden...