Die Qualität der Witze könnte langsam mal wieder steigen.
Einen hab ich noch...
Fahren 2 Blondinen im Auto. Plötzlich bleibt es stehen.
"Mist," sagt die eine, "der Tank ist leer."
"Boah, bist du klug," sagt die andere, "ich wäre einfach weitergefahren."
Wo ist da der Witz?
Das haben mittelalterliche Ärzte schon immer so gemacht. ..
ne. die haben den urin direkt probiert und ihn nicht auf zucker gemacht 
Daher der Name Diabetes Mellitus für die Zuckerkrankheit, Übersetzt heißt Diabetes "durchfließen" und Mellitus "Honigsüß" das kommt vom probieren des Urin. Ein hoher Zuckeranteil wurd über die Nieren ausgeschieden und der Urin war daher sehr süß. Eine sehr simple und effektive Diagnostik 
War übrigens noch im 20. Jahrhundert üblich das so zu machen
Die Qualität der Witze könnte langsam mal wieder steigen.
Vielleicht ist es Zeit für Vol. 3,
mit Anforderungskatalog. 😉
In der Psychiatrie fragt die Schwester:
"Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"
Der Arzt antwortet:
"Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"
Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd:
"Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"
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"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd:"Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"
Gähn 🥱
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"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd:"Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"Gähn 🥱
Die Qualität der Witze könnte langsam mal wieder steigen.
Früher war zwar nicht alles besser, aber die "Witze" hier auf jeden Fall 
Die Qualität der Witze könnte langsam mal wieder steigen.
Früher war zwar nicht alles besser, aber die "Witze" hier auf jeden Fall
Einstellungstest bei der Stadtverwaltung:
"Sind Sie gegen etwas allergisch?"
"Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."
"Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."
"Waren Sie beim Militär?"
"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."
"Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."
"Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"
"Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."
"Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."
"Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."
"Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"
"Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."
Die Qualität der Witze könnte langsam mal wieder steigen.
Früher war zwar nicht alles besser, aber die "Witze" hier auf jeden Fall
trifft halzt nicht immer jedens geschmack, meinen aber meist schon, kann also so bleiben
Es ist schon so Vieles reglementiert. Ich meine, dass ein Einschreiten bei Witzen möglichst vermieden werden sollte.
Natürlich stellt sich trotzdem die Frage einer möglichen Grenze, etwa wenn es rassistisch wird. Auch nicht ganz einfach, da schwarzer Humor durchaus für den einen grenzwertig sein kann, für die andere aber noch nicht.
Ich fände es völlig okay, wenn xenosch das entscheidet und ggfs. einzelne Witze einfach löscht, kommentarlos. Ich würde ihm da einfach vertrauen.
Und wenn jemand immer nur Witze einstellt, die ganz ohne positive Bewertung bleiben, müsste man das doch eigentlich auch selber merken und versuchen, wieder etwas geistreicher zu werden.
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Natürlich stellt sich trotzdem die Frage einer möglichen Grenze, etwa wenn es rassistisch wird. Auch nicht ganz einfach, da schwarzer Humor durchaus für den einen grenzwertig sein kann, für die andere aber noch nicht.
Ich fände es völlig okay, wenn xenosch das entscheidet und ggfs. einzelne Witze einfach löscht, kommentarlos. Ich würde ihm da einfach vertrauen.
Und wenn jemand immer nur Witze einstellt, die ganz ohne positive Bewertung bleiben, müsste man das doch eigentlich auch selber merken und versuchen, wieder etwas geistreicher zu werden.
Wenn man die Platzhalter des Kommentars austauscht, könnte das auch ein Spiegel der vorherrschenden Gesellschaftlichen Situation sein. Gedanken der Reglementierung in jeglicher Form für "Witze" ?
Gibt es wirklich schon Hammerhalter und Sargnagelträger für "Humor" und was der einzelne dafür hält?
Ja, dann mach einen Deckel darauf Michael. Bevor es anfängt zu stinken sollte es vielleicht schnell beerdigt werden.🤢
War letztens am Rhein. Kaufte ich mir eine Schiffkarte. Keine Ahnung warum die Leute meckerten. Kann man damit nicht überall hinschiffen????
Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei.
Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"
ZIPP, und er steht in einer Galauniform da.
"Ich will ein schönes Schloß haben!"
ZIPP, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.
"Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"
Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt:
"Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."
Display MoreEs ist schon so Vieles reglementiert. Ich meine, dass ein Einschreiten bei Witzen möglichst vermieden werden sollte.
Natürlich stellt sich trotzdem die Frage einer möglichen Grenze, etwa wenn es rassistisch wird. Auch nicht ganz einfach, da schwarzer Humor durchaus für den einen grenzwertig sein kann, für die andere aber noch nicht.
Ich fände es völlig okay, wenn xenosch das entscheidet und ggfs. einzelne Witze einfach löscht, kommentarlos. Ich würde ihm da einfach vertrauen.
...
Mir geht es gar nicht um Kontrolle.
Aber die Witze der letzten Wochen waren sehr eintönig, daher mein Wunsch nach kreativeren Witzen.
Wenn Grenzen überschritten werden greife ich natürlich ein... war schon immer so.
Aber da muss schon viel passieren.
OK, ich versuch auch mal einen eintönigen Witz:
Elias Mbarek hat jetzt eine eigene Parfumkreation vorgestellt:
Chantal Nr. 5
Der Lehrer:
"Weiß jemand, was ein Held ist?"
Ein Schüler:
"Wenn man jemandem das Leben
rettet."
"Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"
Klaus antwortet:
"Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"
"Und wie hast du das gemacht?"
"Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"
Unterhalten sich 2 Männer an der Bar.
- Du sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann noch Freunde???
- Nö.
- Sind wir dann Feinde??
- Nö.
- Ja was sind wir denn dann?
- Quitt.
