Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von Donald Trumps Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
Trump zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch
noch nicht fertig ausgemalt...
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Würde sich ein Geldstück auflösen, wenn ich es jetzt in diese Säure werfen
würde?"
Alle rufen einstimmig: "Nein!"
Darauf der Lehrer:
"Sehr gut! Und warum nicht?"
Alle: "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden!"
Grundschulklasse. Der Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt: „Was ist das?“
Stefan: „Das ist ein Arsch!“
Sabine: „Das ist ein Arsch!“
Thomas: „Das ist ein Arsch!“
Lehrer: „Ihr seid unverschämt, ich hole den Direktor!“
Direktor: „Kinder, hört gefälligst auf, Euren Lehrer zu ärgern!“
Klasse: „Aber das tun wir doch gar nicht!“
Direktor: „So!? Und wer hat dann den Arsch an die Tafel gemalt?“
Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert.
"Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet
der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe
ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso
haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste
ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
Zum x-ten Mal hat Frau Schmitthuber ihre Jüngste ins Bett gebracht.
Immer wieder ruft sie: "Mami, ich hab' noch Hunger! Mami, ich muss mal...!"
Mit ihrer Geduld am Ende schreit die Mutter: "Wenn du noch mal Mami rufst, dann setzt es was!"
Einen Moment lang Stille. Kaum sitzt die Mutter wieder im Sessel, erschallt es aus dem Kinderzimmer:
"Frau Schmitthuber, kann ich was zu trinken haben?"
So Zeigt man das es Sommer ist und regnet
Die Hälfte des Jahres ist vorbei. Die Tage werden kürzer. Dann regnet es auch nicht mehr so lange. 
Wundert es nur mich?
- Es war ein paar Tage warm, OK, vielleicht einwenig wärmer als angenehm, aber es ist doch Sommer...
Die manche Politiker und die Medien haben sich mit Klima-Hysterie nur so überboten:
Der Welt würde untergehen, es wäre unaufhaltsame Dürre eingetreten, Wasser würde bald rationiert werden, private Wasserbecken sollten verboten werden, alte Leute in den Wohnungen (!) würden von der Hitze sterben...
- Es kam ein wechselhaftes Wetter mit verhältnismäßig viel Regen. Für ca. 3 Wochen.
Die gleiche Politiker und Anstalten: Die Welt würde untergehen, es ist kein Sommer mehr, es soll zumindest bei schlechtem Wetter ein Tempolimit her...
- Ab Mitte nächster Woche soll es wieder schön werden: viel Sonne, ab und zu bis zu 30°...
Wartet mal ab: die gleiche staatlich bezahlte Psychopathen legen gleich wieder mit dem Szenario 1 los...
Et voilà! Söder beschließt Wasser-Cent als Antwort auf die "Klimawandel".
Weil es unter Witze gut passt: Hört doch mal unter der Woche einen Tag WDR5. Das glaubt Ihr nicht, woran alles der Klimawandel schuld ist.
Habe heute erfahren, dass das Sprichwort: "Wenn Du nicht aufisst, gibt es morgen schlechtes Wetter" aus dem Plattdeutschen kommt und falsch übersetzt wurde.
Richtig heißt es: "Wenn Du nicht aufisst, gibt es morgen den Scheiß wieder (... d. Shiet wedder).
Verlaufen sich 2 deutsche Geschäftsmänner im Urwaldl d. Amazonas. Jammert der eine: "Sie werden uns nicht finden, auch wenn sie unser ganzes Vermögen dafür einsetzen." Darauf der andere: "Oh doch, wir weden schon bald gerettet."
"Wie kannst Du nur so sicher sein?"
"Ich habe meine Steuererklärung nicht pünktlich abgegeben!"
Die 2 Rentner Wilhelm u. Gustav sprechen über das Leben. Da fragt Wilhelm: "Wenn Du Dir aussuchen könntest, ob Du lieber Parkinson oder Alzheimer bekommen würdest, was würdest Du wählen?"
"Parkinson. Denn: lieber etwas Bier verschütten, als zu vergessen wo der Bierkasten steht."
Eine Bürokollegin wollte gestern böse sein und meinte, ich hätte Falten auf der Stirn. Ich habe ihr geantwortet: "Das sind keine Falten, das ist ein Sixpack vom Denken!"
Wer erfand die Shorts?
Es war Kurt C. Hose!
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.
Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung.
Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich.
Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine
>>> NICHTS PASSIERT <<<
Darauf der Gefreite Meier:
"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
Anzeige in einer ostfriesischen Zeitung:
"Trauringe, zwei Monate alt,
niemals getragen, wegen Zerschlagung des Projekts billig abzugeben!"
