Funny Witze - Vol. 2

Hugo kommt in die Tierhandlung und fragt:

"Haben Sie einen Boxer?"

"Ja, aber Sie müssen den Dackel dazukaufen. Er ist sein Trainer."

Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?

Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

Mann:

"Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."

Frau:

"Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.

"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!" sagt der eine.

"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".

"Waaas???" sagt der erste, "vom Himmel???"

"Ne, von meiner Alten!

"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter.

"Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt?

Der Dieb weiß immer, was seinem Opfer fehlt.

Die Sekretärin:

"Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung."

....

"Prima, schliessen sie die Tür ab."

"Mami Mami, warum hat der Papa so wenige Haare?"

"Weil er so viel denkt, mein Kleiner."

"Und warum hast Du so viele Haare?"

"Jetzt ist's aber Zeit, ins Bett zu gehen!"

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum Ersten: "Wie heißen Sie?"

Der Zweite: "Erwin Schabulke."

Der Richter zum Zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!"

Der Dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Ein Ehepaar hat zwei wunderschöne Töchter und hat jetzt einen potthäßlichen Sohn bekommen!

Darauf der Ehemann: Hast du mich etwa betrogen?

Ehefrau: Nein, diesmal nicht!

Sagt der Arzt zum Patienten:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."

Patient: "Na ... dann sagen Sie mir mal die gute."

Arzt:

"Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen!"

Ein neuer Förster tritt seine Stelle an.

Als erstes macht er einen Kontrollgang durch den Wald und ist entsetzt: Überall liegen Haufen!

So geht es nicht weiter, denkt er und baut in einer Ecke einen Donnerbalken auf. Diesen zeigt er seinen Tieren und alle wollen jetzt nur noch dort ihr Geschäft machen.

Einige Tage später geht der Förster wieder durch den Wald und freut sich, dass alles so schön sauber ist.

Auf einmal sieht er einen Hasen hinter einem Busch sitzen und sein Geschäft erledigen! Der Förster geht sofort hin und fragt den Hasen, warum er denn nicht auf den Donnerbalken geht.

Nee, sagt der Hase, da hab ich gestern gesessen. Kam der Bär und setzt sich neben mich und macht auch sein Geschäft.

Auf einmal fragt er mich: "Sag mal, fusselst du?"

Sag ich: "Natürlich fussel ich nicht!!!!"

Dann hat er mich zum Hintern abputzen genommen!

Sinngemässes Zitat aus dem Programm der Kabarettistin Ingrid Kühne:

"Wir sind 35 Jahre verheiratet und haben nie an Scheidung gedacht, ne, Scheidung nie - Mord ja, aber Scheidung nie ....."

Warum sollte man als Witwer trotzdem noch seinen Ehering tragen?

Damit der Teufel sieht/weiß, das man zu Lebzeiten schon in der Hölle war!

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau: "Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"

"Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muss sich die Frau damit abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."

Gehen zwei Inuit nach Hause.

Fragt der eine den anderen:

"Wo ist eigentlich dein Iglu?"

Erschrickt der andere:

"Oh nein, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Unfall auf Golfplatz in Ellmau: Auto stürzte in Teich | Tiroler Tageszeitung Online

Glück im Unglück hatten Dienstagfrüh zwei junge Männer bei einem Verkehrsunfall in Ellmau: Der Arbeiter und der Lehrling waren laut Angaben der örtlichen…

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Da war der Jimny scheinbar sehr durstig.

In einem Haus wohnen zwei Familien Maier.

Bei der einen ist das Motorrad gestohlen worden, bei der anderen die
Großmutter gestorben.

Der neue Herr Pfarrer möchte Beileid wünschen
und klopft bei den falschen Maiers.

"Ich habe von ihrem großen Verlust gehört" - beginnt er, als Herr Maier
die Tür öffnet.

"Aber deshalb brauchens Ihna do nix antuan, Herr Pfarrer." sagt Herr Maier.

"Es war eh scho so a alte Kraxn, hint und vorn ist die Luft ausgangen. Wissens, wir habens eigentlich nur noch behalten, damit der Bua drauf lernen kann."

Ein Astronaut bereitet sich auf seinen Start vor.

Kurz bevor er die Raumfähre betritt, gibt er das Abschlußinterview.

Ein Reporter stellt ihm die oblogatorische Frage:

"Wie fühlen Sie sich?"

Der Astronaut schweigt einen Augenblick, seufzt dann und erwidert:

"Ja, wie soll ich mich fühlen?

Ich weiß, daß ich auf 100.000 Teilen sitze, die alle von den Firmen stammen,

die das niedrigste Angebot dafür gemacht haben..."