Funny Witze - Vol. 2

    "Meine Frau ist eine richtige Schottin",

    prahlt der frischverheiratete Schotte.


    "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

    Neulich im Park bei Windstärke drei.


    Treffen sich zwei Achtzigjährige:


    "Na, wie gehts denn so?"


    "Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"


    "Sag bloß."


    "Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."


    "Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"


    Zurück aus dem Urlaub:


    "Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."


    "Ja, und wie war's mit der Liebe?"


    "Fast jeden Tag!"


    "Fast jeden Tag?"


    "Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

    Szene im Märchenwald:

    Der Wolf liegt im See und schreit:


    "Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See.


    Wolf: "Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich
    küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln"


    Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Schwanz und zieht
    ihn aus dem Wasser.

    Anschließend küsst sie ihn.

    Plötzlich verwandeltsich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen.


    Der Prinz: "Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden!


    Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"

    Ein katholischer Priester ist zum ersten mal in Rom, als das Konzil beginnt.


    Mitten in der Menge der Gläubigen beobachtet er die Auffahrt der Würdenträger und bestaunt deren Karossen, mit denen sie ankommen - ein Rolls Royes, einen Cadillac, einen Mercedes ...


    Fassungslos grübelt er vor sich hin: "Erstaunlich, und mit einem Esel haben sie alle angefangen."

    Ok! Ein Ingenieus-Witz (Berufsgruppe ist wählbar)

    Ein Ingenieur joggt durch den Wald, die Sonne scheint

    Er kommt an eine Lichtung, ein Lichtstrahl fällt auf einen Stein am Wegesrand.

    Auf dem Stein sitzt ein wunderhübscher kleiner Frosch.

    Der Ingenieur hält an und sieht sich den Frosch an.

    Da spricht der Frosch! Ich bin eine verwunschene Prinzessin! Küss mich und ich teile mein Königreich mit Dir!

    Der Ingenieur bückt sich, umfasst vorsichtig den Frosch und steckt ihn in die Tasche seines Joggiganzugs und.. joggt weiter!

    Nach einer Weile krabbelt der Frosch aus der Tasche und spricht:

    Ich bin eine verwunschene Prinzession! Küss mich und ich teile mein Königreich mit Dir.

    Der Ingenieur stopft den Froch behutsam zurück in die Tasche.

    Das Ganze widerholt sich drei Mal, bis es dem Ingenieur zu dumm wird.

    Er nimmt den Froch aus seiner Tasche. positioniert ihn aus seiner Handfläche so dass er ihn gut sehen kann, und spricht:

    Hör Mal, ich bin Ingenieur! Für Küsse und Königreich hab ich einfach keine Zeit!

    Aber, ein sprechender Frosch..

    Voll Coool!

    Und stopt den Frosch wieder in seine Tasche und joggt weiter

    Ein Gauner wird dank seines Anwaltes freigesprochen.


    Die Rechnung ist entsprechend. Daraufhin schreibt der Mandant zurück:

    "Herr Anwalt! Sie vergessen wohl, dass ich der Gauner bin und nicht Sie!"

    Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.


    Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:


    "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"


    Darauf ruft der Schwabe zurück:


    "Mir gäbet nix!"

    Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

    "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"


    Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"


    "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"


    "Neununddreißig . . ."

    Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung.


    Er geht zum Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen.


    Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doktor an.


    Da sein englisch sehr schlecht ist, meint er nur: "Big chief - no shit."


    Der Doktor kennt sich natürlich sofort aus. Er meint: "Ich weiss schon: einmal Rizinus!"


    Der Indianer reitet zurück in die Prärie.


    Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder da: "Big chief - no shit"


    "Hmmm. Schwerer Fall; na ja. Da gebe ich Dir mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken!"


    Der Indianer reitet wieder zurück zum Stamm.


    Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor: "Big chief - no shit!"


    "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit - aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!"


    Nach einer Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief!"

    "Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.


    Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!


    So, und wie heißen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten.


    "Steinbeißer, Herr Feldwebel..."

    Al-bum = Explosion des Ganzen



    Aus-puff = Bordell geschlossen



    Ein-wand-frei = Haus mit nur 3 Wänden



    Erd-kunde = Landkäufer



    Fass-ade = Nie wieder Saufen



    Fis-kus = Bösartiges Knutschen



    Golf-strom = Deutsche Autobahn



    In-sekt = Modischer Schaumwein



    Schlaf-rock = Sehr langweilige Musik



    Stuhl-gang = Bande, die Sitzmöbel raubt



    Miss-geburt = Besonders hübsches Baby