Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist; also entschied ich mich, kurz zu warten.
Nach 5 Min. Wartezeit zeigte sich nochmal 2 Minuten an.
Jetzt bin ich mir fast schon sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eigestiegen ist.
Da sieht man mal, dass die Waschmaschine oftmals von Frauen bedient werden. Wenn die dann erwähnen, es dauert noch 2 Minuten, dann kommt es auf das gleiche heraus. Harmoniert deswegen vielleicht auch so gut. 
Ruft ein Mann beim Tierarzt an und sagt:
Gleich kommt zu ihnen meine Schwiegermutter mit einer alten Hündin.
Machen Sie ihr eine sehr starke Spritze, damit sie nicht leidet und sofort stirbt.
Der Tierarzt: Würde die Hündin dann alleine den Weg nach Hause finden?
Charlotte Merz sagt, sie hätten ein schönes Leben gehabt, bevor ihr Mann in die Politik ging.
Wir alle, Charlotte. Wir alle...
"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
Er:
"Wann kochst Du endlich so gut, wie meine Mutter?"
Sie:
"Wenn Du so gut verdienst wie Dein Vater!"
"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst mal verarbeiten."
(Klaus, 52, Metzger)
"Zuhause arbeiten ist scheiße!"
(Peter, 36, Feuerwehrmann)
"Bei mir steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt."
(Robert, 41, Scharfschütze)
"Da lässt man einmal etwas fallen - und schon ist man seinen Job los."
(Helga, 52, Hebamme)
"Einach mal abschalten - und dann die Ruhe genießen."
(Ralf, 56, Pfleger auf der Intensivstation)
Da leckt man einmal das Messer ab - und alle gucken komisch."
(Jens, 46, Chirurg)
Hans: "Heutzutage klettert man die Karriereleiter ohne Balast nach oben."
Franz: "Meinst Du ohne Familie und Kinder?"
Hans: "Nein! Ohne Scham und Gewissen."
Display More"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst mal verarbeiten."
(Klaus, 52, Metzger)
"Zuhause arbeiten ist scheiße!"
(Peter, 36, Feuerwehrmann)
"Bei mir steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt."
(Robert, 41, Scharfschütze)
"Da lässt man einmal etwas fallen - und schon ist man seinen Job los."
(Helga, 52, Hebamme)
"Einach mal abschalten - und dann die Ruhe genießen."
(Ralf, 56, Pfleger auf der Intensivstation)
Da leckt man einmal das Messer ab - und alle gucken komisch."
(Jens, 46, Chirurg)
Da hat man endlich mal ne geile Blonde in der Kiste und die liegt nur steif da!
(Klaus, 48, Bestatter)
Ältere Golfer nörgelten ständig herum.
"Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer.
"Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der Zweite.
"Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der Dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."
Doktor, ich höre ständig Stimme, welche mir sagt was ich zu tun habe. Bin ich verrückt?
Nein, Sie sind verheiratet.
Sagt der 60-jährige:
Ich habe den Körper eines 18- jährigen Adonis!
Ja, klar. Und wo bitte?
Im Kofferraum...
Mit den Hirnhälften mancher Menschen ist es wie mit den Socken.
Eine fehlt immer!
Hackfleisch kneten ist wie Tiere streicheln.
Nur später.
Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt.
" Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts! ", schnauzt
er das Mädchen an.
" Nun machen Sie mal nicht so einen Aufstand! ", meint Lena frech.
"Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier! ".
Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben.
Man sieht doch wohin das führt.
Als David Bowie starb, lief eine Woche Musik von ihm auf allen Kanälen.
Ich bete seitdem jeden Abend, dass Dieter Bohlen gesund bleibt.
Er zu seiner neuen Freundin: "Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen."
(Günther, 39, Hausmeister)
Einsatzzentrale der Feuerwehr, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon.
Meldet sich ein Feuerwehrbeamter: "Notruf der Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hilfe, Hilfe!!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart
fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Schick einen Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"
"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater, mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden. Aber der von Edison ist der erste, den man abschalten kann."
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Wow Maria, dass Du Deinem Mann Robert in seinem Altler noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll. "
"Würgemale Anna. Das sind Würgemale!"
