Funny Witze - Vol. 2
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Monika will sich aus dem Haus schleichen, aber der Vater fängt sie ab: "Wohin willst du denn noch so spät?"
"Nur noch rasch zum Briefkasten und zwei Briefe einwerfen."
"Dann beeil dich aber ein bisschen, der Briefkasten hat schon zweimal gepfiffen ..." -
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"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben. Ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht."
"Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand." -
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen.
Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..." -
Ein Vater fragt seinen Sohn,was er sich dieses Jahr zum Geburtstag wünscht.
Der Sohn sagt ganz verlegen er weiß schon etwas und sagt er wünsche sich ein OB.
Der Vater ganz erschrocken: "Was? ein OB? weißt du überhaupt was das ist?"
Der Sohn antwortet: "Naja, nicht ganz, aber im Fernsehen sagen sie immer: "Man kann damit rad fahren, schwimmen, reiten, ..." -
"Herr Doktor, diese Enddarmuntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich mußte eine zweite Meinung einholen!" -
Ein Betrunkener torkelt in die Kirche u. setzt sich in den Beichtstuhl.
Der Pfarrer sitzt bereits auf der anderen Seite u. wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln möchte.
Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich an die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"
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Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab."
Er: "Neidisch?"
Zack - und wieder Single.
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"Wie läufts bei Dir bei der Arbeit?"
"Man schlägt sich so durch."
(Cindy, 37, Domina)
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Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor. Alle sagen Hochwürden zu ihm."
Ein anderer daraufhin: "Mein Opa ist KIardinal. Alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt der 3. Junge: "Mein Opa wiegt 200 kg - und wenn er auf der Straße geht, sagen alle: Allmächtiger Gott!"
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Deer Tag, an dem Du verstehst, warum man runde Pizzen in quadratishe Kartons packt, um danach Dreiecke zu essen, kannst Du Frauen verstehen.
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Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst Eure Teller leer, dann wird schönes Wetter."
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
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Deer Tag, an dem Du verstehst, warum man runde Pizzen in quadratishe Kartons packt, um danach Dreiecke zu essen, kannst Du Frauen verstehen.
Die Welt verstehen vielleicht, aber die Frauen? Niieee
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Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: "Esst Eure Teller leer, dann wird schönes Wetter."
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Naja, der Ursprung des Teller leer Essens ist ja ein anderer:
"Opeeten! Sonst gifft dat morgen den Schiet wedder!"
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Ein Vegetarier steht mit nem Kumpel, der gerne Fleisch ist, an einer Kuhweide.
Da sieht der Fleischesser wie eine Kuh den Schwanz hebt und kackt.... schaut zu seinem Vegetarierfreund hin und meint:
Gugg mal, mein Essen scheißt auf deins!
Maahlzeit 😉
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist." -
Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt:
Künstliche Intelligenz - oder
Natürliche Dummheit?
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Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt:
Künstliche Intelligenz - oder
Natürliche Dummheit?
Läuft wohl auf die Kombination aus beidem raus...
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"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind."
"Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."
"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"
