Also dass Du jetzt Menschen mit Digitaluhr herabwürdigst, finde ich nicht so toll. Die haben es doch schon schwer genug 8 durch 48 zu teilen um auf die aktuelle Uhrzeit zu kommen.
Funny Witze - Vol. 2
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...und die ganz Schlauen sagen dir dann, es sei 16.67 Uhr
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...und die ganz Schlauen sagen dir dann, es sei 16.67 Uhr
Scheinbar bin ich nicht einer von den ganz Schlauen oder ich steh voll aufm Schlauch. Erklär mal wie man auf 16.67 Uhr kommt 😄
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Stimmt. Es muss natürlich 17.07 Uhr heißen.
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(8 : 48 = 0,16666666.
Das ganze nimmt man, natürlich (weil 10 Stunden 600 Minuten haben), mal 10 - schon hat man die aktuelle, aufgerundete Uhrzeit: 16.67 Uhr. Logik oder echtes Zeit- bzw. Matheverständnis sind hier selbstverständlich obsolet. q.e.d.)
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Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!" -
Was ist der Unterschied zwischen unserer Fußballelf und unserer Bundesregierung?
Es gibt keinen! Beide bekommen genug Geld fürs Versagen!
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nicht genug, zuviel!
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Was ist der Unterschied zwischen unserer Fußballelf und unserer Bundesregierung?
Es gibt keinen! Beide bekommen genug Geld fürs Versagen!
Im Detail schon:
Die Regierung kriegt keine Elfer rein und die Elf schießt Eigentore (oder wars andersrum?...)
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Die blonde Sekretärin kommt mit einer halbstündigen Verspätung ins Büro.
"Warum kommen sie so spät?",
brüllt der Chef.Darauf die Blondine:
"Das ist Ihre Schuld!
Sie sagten doch gestern, ich sollte meine Fingernägel gefälligst daheim lackieren!" -
André läuft unruhig im Zimmer auf und ab.
"Was hast du denn?" fragt sein Freund.
"Ich mache mir Sorgen um meine Frau!"
"Oh, was hat sie denn?"
"Den Wagen!" -
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!" -
"Haben sie denn gar nichts mit ihrem Mann gemeinsam?"
"Doch", brummt Frau Keller, "wir haben am gleichen Tag geheiratet!" -
"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!"
sagt der Optiker beim Abschied.Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille
zurück und murmelt:"Es lohnt sich nicht..."
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Anruf bei einem Anwalt:
- Ich zahle 600 Euro Kaltmiete, die Wohnung wird aber nicht kalt. Kann ich die Miete mindern?
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Haben Sie Beweise für die Untreue Ihres Mannes?" fragt der Richter die Dame, die sich scheiden lassen will.
"Die habe ich!" erwidert sie bestimmt. "Mein Mann hat in aller Öffentlichkeit erklärt, dass unsere beiden Kinder nicht von ihm sind!" -
"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?" -
Familie Schmidt haben einen 4-jährigen Sohn namens Tobias.
Er ist bildhübsch und intelligent, aber er kann nicht sprechen.
Am Sonntagmorgen sitzt die Familie am Frühstückstisch,
als Tobias plötzlich sagt:
"Zucker fehlt!"
Die Mutter fällt fast vom Sessel:
"Aber Tobias, du kannst ja reden! Warum hast du denn die
ganze Zeit kein einziges Wort gesagt?"
Daraufhin Tobias:
"Bis jetzt hat ja alles gepasst!"
