Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich
gegessen".
Drei Typen stehen an der Bar und nach einigen Lagen sagt der Erste:
Es wird wohl mal langsam Zeit mich vor zu stellen, ich heisse Bäcker und bin von Beruf Bäcker, alle meine männlichen Vorfahren hiessen Bäcker und waren von Beruf Bäcker. Und wer sich in der Bibel auskennt: die Speisung der Zigtausenden, also der der das Brot gebacken hat, war einer meiner Vorfahren.
Darauf der Zweite:
Ich heisse Zimmermann (zm) und bin von Beruf zm. Alle meine männlichen Vorfahren hiessen zm und waren von Beruf zm und für die Bibelkundigen: Noahs Arche - also derjenige, der die Kiste gebaut hat, war einer Vorfahren.
Etwas kleinlaut sagt der Dritte: mein Name ist Schmidt, Schmidt mit DT - (die beiden anderen grinsen leicht süffisant)
Und wer sich im alten Testament auskennt, die Geschichte von Adam und Eva............Eva war eine geborene Schmidt!!
Gespräche im Kellerabteil:
Ventilator:
Pass auf, bald holen sie mich wieder für 4 Monate Schinderei nach oben.
Fondue:
Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub. Ich will nichts davon hören !
Hometrainer:
Ich bin seit zehn Jahren in Rente, ihr Loser !! 
Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin.
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Hier ist zum Beispiel eins mit Hopfen und Gerste !
Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept.
Wenn mir schlecht wird, wars Zuviel.
Ich habe gerade beim hinsetzen mein Sofa verfehlt.
Daraus resultierende Erkenntnisse:
1. Mein Arsch ist kleiner als befürchtet.
2. Müdigkeit macht genauso blöd wie Alkohol.
3. Hinfallen tut nüchtern mehr weh als besoffen.
Das Pferd sagt:
"Durch Pferde wurden schwere Arbeit einfacher, neue Länder erschlossen.
Wir haben die Menschheit nach vorne gebracht !!"
Der Esel antwortet:
" Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben!!"
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."
Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.
"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr hergestellt wird."
"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."
"Und woher kriegen wir das Loch?"
"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."
Was ist das Gegenteil von einem
Reformhaus?
Na logisch,
Reh hinterm Haus
Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin:
"Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."
Der Arzt zur älteren Patientin:
Bitte hören Sie mit dem Bio auf!
In Ihrem Alter können Sie jegliche Konservierungsmittel gut gebrauchen!
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?".
Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder.
Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
Boa, der ist böse aber gut 
Richter fragt den Angeklagten:
"Warum habe Sie Ihre Schwiegermutter vom Balkon gestossen?"
Angeklagter: "Ich wollte nur mal schauen, ob der Drachen auch fliegen kann!"
