Beiträge von SCHOKO-Kaiser

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich
im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden,
um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine.
Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN",
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN,
DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT
DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt:
4 Gläser; 4 Würmer
Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas
Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
im 4. Glas etwas Nährlösung.
Ergebnis nach dem 1. Tag:
Wurm 1 im Glas 1: tot
Wurm 2 im Glas 2: tot
Wurm 3 im Glas 3: tot
Wurm 4 im glas 4: lebt
FAZIT?
Solange Du rauchst, säufst und bumst,
kriegst Du keine Würmer.

An einer Ampel treffen sich wartend zwei Frauen. Die eine recht dick und die andere recht schlank.
Da sagt die Dicke zur anderen:

"Wenn man Dich ansieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die Dünne zur Dicken:

"Ja, und wenn man Dich anschaut, könnte man meinen, Du seist Schuld daran!"

Kommt Klein-Fritzchen zum Vater: "Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Meint der Papa: "Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester, und fragst sie ob sie für 10.000,- Euro mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!"
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint: "Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 20.000,- Euro reicher... praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"

Die Ehefrau zu ihrem Ehemann: "Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!"
"Aber Schatz", entschuldigt sich der Ehemann, "ich kenne die Frau doch gar nicht!"

Das Gelb ist wirklich schick

Mammi, Mammi!

Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?

Ruhe, sonst nagele ich den anderen Fuß auch noch fest!

Sehr schöner Bericht, viel Spaß im Forum und willkommen, verbunden mit allzeit guter Fahrt

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier.
Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."
"Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier bringe ich die leeren Flaschen zurück!"

Frau:

"Ich habe eine ganze Tasche voller alter Kleider, welche ich spenden will. Kannst du mir diese mitnehmen?"
Ehemann:

"Warum wirfst du sie nicht einfach in den Müll? Das wäre doch viel einfacher."
Frau:

"Da draußen gibt es so viele arme Menschen die nichts zu essen haben und die alten Kleider super brauchen könnten!"
Ehemann:

"Schatz, jeder der in deine Kleider passt, hungert nicht."

Viel Spaß im Forum, willkommen und allzeit gute Fahrt

Zwei Touristen im Reisebüro:

Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in
Österreich und möchten dort wieder hin.

Gleicher Ort, gleiches Hotel und
gleicher Skilehrer.
Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun.

Wie heisst er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern (werden rot).
Wie bitte, woher wissen sie denn das??
Naja als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte, wie gehts dir mit deinen zwei Arschlöchern?

Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

Review auf englisch, mit einem schönen roten Fünftürer:

Die letzten Worte des Tauchers:

"Hai"

Die Omi zum Enkel:

"Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."
"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."

Zwei Männer treffen sich nach längerer Zeit wieder einmal auf der Straße.
"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn dein bester Freund?"
"Na Herbert!"
"Seit wann ist Herbert dein bester Freund?"
"Seit gestern ..."