Beiträge von Matthias DM

  • Vielen Dank ans ESP...

    Hey Redrum das ging mir damals mit meinem Samurai auch mal so,bloß der hatte nicht solch Zeug an Bord,ich kam auch mächtig ins schwitzen

    aber alles gut gegangen,es war bei mir Öl und Wasser auf der Fahrbahn gewesen...

    Übrigens toller Name wenn man den von hinten nach vorne ließt ;)

  • Schaltung hackelt

    Das ist der alte Geist von Suzuki,das die Getriebe immer mal bissel Nachdruck brauchen,war bei meinem Samurai auch so,besonders im Winterbrauchte er ne Portion extra Druck.


    Gruß

    Matthias.

  • Sabbel Fred über den Verkauf von ocho´s Skyline

    Mensch Leute das habe Ich in einem VW Forum noch nicht erlebt,wenn man da ein Auto anbietet, bekommt man noch gesagt wie und was man noch machen kann, das das Fahrzeug so schnell wie möglich verkauft werden kann.Und hier ist das ganze Gegenteil:cool:.Ihr seid wirklich alle Würfelinfiziert,hier gefällt es mir.Ich würde auch die Sternschnuppe verkaufen,hatte damals es auch bereut meinen Samurai verkauft zu haben,den heule ich heute noch manchmal hinter her.Also Benz raus T4 her und der Würfel bleibt.


    Gruß
    Matthias.:und_weg:

  • Neu hier

    Hallo Thorsten


    Na wenigsten noch einer aus Dresden hier,dachte schon das es hier gar keine Jimnyfahrer gibt.So selten man die hier rumfahren sieht.Ich selber besitze (noch)keinen Jimny sondern nen Caddy.Man kann sich ja trotzdem mal treffen,und austauschen.


    Gruß
    Matthias.

  • Funny Witze

    Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich
    im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem
    gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang
    und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick
    auf die zwei Gestalten vor mir.


    Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
    Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem
    prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide
    trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort
    kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.


    Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und
    das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich
    und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"


    Er lächelt dümmlich


    Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."


    (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich
    habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl
    heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"


    Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."


    Ich: "Soldaten des Himmels?"


    Beide nicken eifrig


    Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."


    Beide gucken mich doof an


    Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:


    "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"


    Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen


    Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."


    Sie noch immer blöd guckend:


    "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"


    Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."


    In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese
    beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig
    Spaß gönnen...?


    Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
    unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler
    (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas,
    sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch
    blasser als sie ohnehin schon waren.


    Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."


    Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine
    Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.
    Schade...


    Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich
    Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen –
    zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie
    Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.


    Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:


    "Die hören aber gut."


    Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
    immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."


    Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den
    Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur
    wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.


    Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor
    intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
    Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
    machen.


    Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"


    Sie: "Sehr gern."


    Er: "Das wäre sehr freundlich."


    Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf
    und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe.
    Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas
    umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen
    Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine
    Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im
    Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
    Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem
    Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept
    zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den
    Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das
    andere Sofa.


    Sie: "Glauben Sie an Gott?"


    Ich deute lachend in die Runde:


    "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"


    Sie zeigt auf das Pentagramm:


    "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."


    Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:


    "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein
    Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für
    das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes
    Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es
    ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und
    dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das
    Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
    Beispiel von Leuten wie Ihnen."


    Sie ist sprachlos


    Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."


    Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.


    Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"


    Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"


    Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
    genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
    bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
    ausgebildet?"


    Beide gucken blöd


    Ich werde gerade warm:


    "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich
    gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche
    Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja
    selbst ich noch nichts."


    Er verlegen: "Jesus ist allwissend."


    Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"


    Sie will die Situation retten:


    "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."


    Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
    seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der
    Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
    Beichtgeheimnis?"


    Beiden steht der Mund offen


    Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
    schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
    Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
    Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
    unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
    endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
    Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt,
    welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
    Zeitstrahl kreuzen wird."


    Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden


    Ich sie sehr ernst anschauend:


    "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern
    allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination
    erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend -
    wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."


    Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken


    Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"


    Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."


    Ich unterbreche sie:


    "Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk
    und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das
    Kegeln."


    Sie scheint sauer zu sein:


    "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."


    Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."


    Beide stehen auf


    Sie: "Danke für den Tee."


    Er nickt


    Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
    Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.


    Er scheint nun auch sauer zu sein:


    "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."


    Sie nickt beifällig


    Ich:


    "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."


    Tiefe Stimme und ausladende Gestik:


    "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"


    Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."


    Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken
    mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden
    'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.


    Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
    großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken
    beginnt...

  • Fragen zum Jimny

    Ja mit dem Platz ist halt so ne Sache die mich auch noch nachdenken läßt,ob ich mein Caddy verkaufe oder erstmal noch behalte.Hatte heute mal einen Jim auf der Straße parken sehen,und war doch erschrocken wie klein der doch ist,meine bessere Hälfte meinte der ist häßlich,ich sagte das ist ein richtig fertig gebautes Auto mit 4x4 Antrieb,nicht so halb fertig wie mein Caddy mit Zweirad Antrieb,ich erntete bloß ungläubige Blicke. Hier in Dresden fahren nicht so viel rum das man jeden Tag einen Jim sieht,da sah man in den 90igern mehr SJ Samurai rum fahren.


    Gruß
    Matthias.