Beiträge von SCHOKO-Kaiser

    Der Lehrer:

    "Weiß jemand, was ein Held ist?"

    Ein Schüler:

    "Wenn man jemandem das Leben
    rettet."

    "Das ist richtig. Und hat jemand schon einem anderen das Leben gerettet?"

    Klaus antwortet:

    "Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!"

    "Und wie hast du das gemacht?"
    "Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe...!"

    Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei.


    Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!"


    ZIPP, und er steht in einer Galauniform da.


    "Ich will ein schönes Schloß haben!"


    ZIPP, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses.


    "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!"


    Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal und sagt:


    "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

    Einstellungstest bei der Stadtverwaltung:


    "Sind Sie gegen etwas allergisch?"


    "Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee."


    "Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto."


    "Waren Sie beim Militär?"


    "Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."


    "Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte."


    "Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?"


    "Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen."


    "Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht."


    "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind."


    "Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los?"


    "Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier, aber das geht ja nun bei Ihnen nicht."

    8o

    Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
    "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
    Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
    "Ja, ich mach es, erzähle."
    "Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
    Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
    Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
    Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
    Der Kollege sagte kopfschüttelnd:

    "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
    Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
    gehe es denn nicht mit weniger.
    "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels !"

    In der Psychiatrie fragt die Schwester:


    "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer Sechs? Der hält sich für einen Wolf!"


    Der Arzt antwortet:


    "Keinesfalls darf ihn seine Großmutter besuchen!"

    Kommt ein Mann zum Apotheker.

    "Haben Sie auch Zucker da?".


    "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.


    Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker:


    "Probieren Sie mal bitte".


    Der Apotheker probiert ...


    "Und was soll damit sein?"


    "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

    Klugscheiß Modus an....


    Falsche Übersetzung :


    In diesem Fall :


    No woman, no cry.


    =


    Nein Frau, weine nicht.


    ....Klugscheiß Modus aus


    8o

    Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich

    sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus.

    Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto

    schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der

    Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

    Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

    Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt

    ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

    Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

    Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst.

    Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den

    Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem

    Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.


    "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich

    dran mit Lockvogel spielen."

    Eine Blondine will nach Mallorca fliegen und setzt sich im Flugzeug in die 5. Reihe.


    Nach einer Weile kommt eine Stewardess und sagt, dass die ersten acht Reihen reserviert sind.


    Doch die Blondine bewegt sich nicht.


    Die Stewardess informiert den Piloten, der daraufhin zur Blondine geht und mit ihr redet.


    Tatsächlich steht die Blondine auf und setzt sich einige Reihen weiter nach hinten.


    Die Stewardess fragt den Piloten was er gesagt hat.


    Er antwortet: "Ich hab gesagt, dass die ersten acht Reihen nicht nach Mallorca fliegen!"

    Der Patient klagt über Potenzstörungen.


    "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."


    "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."

    Susi beim Arzt:

    "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe bekomme ich wahnsinnige Lust auf Sex. Können sie mir da helfen, Herr Doktor?"


    "Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."