Posts by SCHOKO-Kaiser

Viel Spaß im Forum und willkommen.

Allzeit gute Fahrt.

Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:

"Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3.000 Euro verkauft!!"

"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"

"Keines von beidem. Zwei Hühner zu je 1.500 Euro !"

Fragt die Lehrerin:

"Was ist Unterbewusstsein? Kann das jemand erklären?"

Chris meldet sich: "Es gehen zwei gleich aussehende und gleich angezogene Frauen auf der Straße, beide haben ein Eis. Die eine lutscht es, die andere leckt nur daran. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin stottert knallrot:" D-d-die, die es... lutscht?"

Chris: "Nein, Frau Lehrerin - die, die den Ring trägt. Das, womit Sie eben gedacht haben, das ist Unterbewusstsein."

Gerd soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen, aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein.

Da zeigt Gerd auf das Sauerkraut und meint: "Von dem da - aber bitte verchromt!"ĺ

Es treffen sich ein Vogel und eine Schlange.

Da fragt der Vogel: "Wie geht es Dir?"

Die Schlange antwortet:

"Man schlängelt sich so durch und wie geht

es Dir?"

Der Vogel errötet und fliegt davon....

Der Sohn fragt seinen Vater:

"Wer ist meistens klüger,

die Väter oder die Söhne?"

"Natürlich die Väter!"

"Und wer hat die Relativitätstheorie aufgestellt?"

"Albert Einstein."

"So so, und warum nicht sein Vater?"

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein

paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf:

"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während

ich bei meiner kranken Oma bin!"

Allzeit gute Fahrt und willkommen im Forum.

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.

Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"

Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt.

Fragt der Verkäufer:

"Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?"

"Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?"

"Nein, wie denn?"

"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzi:

"Wo ist denn dein Vater?"

Fritzi antwortet: "Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du

erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!"

"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?", erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.

Mäxchen meint nach kurzem überlegen: "Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"

Zwei Frauen (eine blond, eine brünett) sind beim Vorstellungsgespräch.

Die Brünette geht ins Büro.

Der Chef sagt zu ihr: "Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten."

Er nimmt einen Bleistift und klopft damit auf den Schreibtisch. "Nun wie heißt der Begriff?"

Brünette: "Keine Ahnung" Chef: "Ist doch ganz einfach. Kontakt! Mein Name ist Kon und Ich gebe mit dem Bleistift den Takt an".

"Die Nächste bitte."

Die Blondine kommt ins Büro, das selbe Spiel. "Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten."

Er zerrt am Vorhang.

Sofort sagt die Blondine "Konzert, Sie heißen Kon und zerren am Vorhang"

"Sehr gut, Sie sind eingestellt" "Moment noch, Ich muss doch erst feststellen, ob Sie überhaupt der richtige Chef für mich sind. Jetzt machen wir das Spiel umgekehrt.

Ich mache den Begriff vor, und Sie müssen es erraten."

Der Chef willigt ein. Die Blondine setzt sich auf einen Stuhl, krempelt den Rock hoch (kein Höschen an), macht sie Beine breit und sagt: "Nun"

Chef: "Keine Ahnung"

"Ist doch ganz einfach,---Lexikon."

(Leck sie Kon)

Schöner Umbau, Erklärvideo auf deutsch:

Zwei Bekloppte beißen in Eisenbahnschienen.

Sagt der Eine: "Boa, sind die hart!"

Sagt der Andere: "Geh doch da drüben hin, da ist ne Weiche!"

Ein kleiner Junge weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint:

"Warum weinst du?"

Der Bub zum älteren Mann:

"Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."

"War es mit Absicht?" fragt der Mann.

"Nein mit Wurst und Käse!!"

Allzeit gute Fahrt und willkommen.

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:

"Unser Mittelstürmer ist
Vater von Zwillingen geworden."

Der Mannschaftskapitän:

"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."

In diesem Augenblick kommt der
Trainer in die Kabine:

"Aber vergessen wir nicht die
exzellente Vorarbeit unseres Libero."

Der Lehrer fragt:

"Also, nennt mir ein Element!"

"Bier!" brüllt Otto.

"Unsinn, das ist doch kein Element."

"Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:

'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"