Posts by SCHOKO-Kaiser

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

"Wir haben eine schlauen Hund.

Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles.

Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

Allzeit gute Fahrt damit.

Viel Spaß hier im Forum, willkommen und allzeit gute Fahrt mit dem Würfel.

Nice.

Viel Spaß hier im Forum und allzeit gute Fahrt mit dem Jimny.

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge'."

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine
Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch
und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Quote from klowo

Die beiden habe ich auch, 1: 64 von Majorette

"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 10000 Euro - alles Schweigegelder!"

Lehrerin: "Wenn ich sage: 'Ich bin Krank' - was ist das für eine Zeit?"
Max: "Eine sehr schöne Zeit!"

"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."

Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Euro. Also los!"
"Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater.

"Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!"
"Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt.

"Nun ja - aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Viel Spaß mit dem neuen Würfel und allzeit gute Fahrt.

Wir stellen ein:

Wir suchen einen

Elektriker/ Vollzeit

für den Standort Leipzig

Bitte keine Diversen!

Wer bei dem Geschlecht

schon nicht weiß,was Phase ist

den können

wir nicht an den

Stromkasten lassen

Bitte habt Verständnis!