Posts by SCHOKO-Kaiser

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,

eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals

seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie

lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem

schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger

im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar

in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne

Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden

Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man

stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht

gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,

endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,

zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein

Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte

lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede

zweite Zeile.

Viel Spaß im Forum, willkommen und allzeit gute Fahrt.👍

Ein Mann starb und kam in den Himmel, dort wartete er mit zwei anderen und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus:

"Der Himmel ist ausserordentlich gross, deshalb geben
wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt.

Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren
Frauen auch immer treu?"

Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"

"Gut," sagt Petrus: "ich freu mich, dir diesen Rolls Royce übergeben
zukönnen!"

Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen,"
und bekommt einen Chevrolet.

Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und
bekommt einen VW.

Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und
sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Strassenrand.

"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen.Du solltest glücklich sein!"

Daraufhin schaut der andere hoch und
sagt:

"Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"

"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."

"Sie hätten doch den Bus nehmen können."

"Für den habe ich keinen Führerschein."

"Ist diese Hose strapazierfähig?" fragt der Kunde.

"Ich muß nämlich viel sitzen."

"Keine Sorge", beruhigt ihn der Verkäufer. "Diese Hose ist so haltbar, daß Sie darin das komplette Strafgesetzbuch absitzen könnten."

Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.

"Aber Heinrich, was ist denn mir Dir los?" fragt ihn seine Frau.

"Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sag' Dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!"

Ein Flugzeug droht abzustürzen, was der Pilot den Passagieren umgehend via Bordlautsprecher mitteilt.

Während einige zu jammern und andere zu beten beginnen, springt eine Frau auf, reißt
sich die Bluse und den BH vom Leib und ruft:

"Wenn ich schon sterben muß, dann will ich mich wenigstens einmal noch wie eine Frau fühlen!"

Da springt ein Mann auf, reißt sich ebenfalls das Hemd vom Leib, wirft dieses der Frau zu Boden und sagt:

"Einmal möchte ich mich nochmal als Mann fühlen. Los! Waschen und Bügeln"

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten,

"werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und
ein braunhaariges Mädchen."

"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."

Bedienung: "Okay!"

"EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:

"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Ein Arzt begegnet auf der Straße einem seiner Patienten.

"Gut, dass ich Sie treffe", spricht er ihn an, "der Scheck, den Sie mir neulich gegeben haben, war nicht gedeckt. Er ist zurückgekommen."

"Sieh einer an", grinst der Patient, "das Rheuma, das Sie kuriert haben, auch!"

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte.

Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber - öfter..."

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.

"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.

"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.

"Ich fahre voll auf George Michael ab"

"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"

"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"

"Ich könnt den Hund erschießen?!"

Was ist der Unterschied...

...zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?

Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

Als im Kino das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen.

Wütend baut sie sich vor ihm auf:

"So hütest du also die Kinder. Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Oma bin!"

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.

Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"

"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.

"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine.

"Und das erzählst Du so ungerührt?"

"Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein paar Seiten!"

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen.

Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen.

Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.

"Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.

"Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten..."

Weiterhin viel Spaß hier im Forum, willkommen und allzeit gute Fahrt.

Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer schneller bauen könne.

Nach einem Monat mailt der Amerikaner: "In zehn Tagen sind wir fertig!"

Der Deutsche mailt zurück: "Noch zehn Formulare, und wir fangen an!"