Posts by SCHOKO-Kaiser

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.

Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten,
verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also
lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine
Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schworen, mit der Sache nichts
zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Teamleitern, Systemadministratoren, SalesManagern und IT-Technikern,
damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!! "

Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.

Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"

"Peter Schmitz. Und Sie?"

Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"

"Oh, das tut mir leid!"

Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.

"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?

Es wird zu einer Stehlampe!

Viel Spaß hier im Forum, willkommen und allzeit gute Fahrt.

Viel Spaß im Forum, willkommen und allzeit gute Fahrt.

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist,

20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt: "Oh boy, what is that ?"

Der Franzose antwortet: "Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.

"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.

"Denkste!" grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege...

Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.

Er verdrückt eine Portion Pommes, dann sagt er zu der Verkäuferin: "Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"

"Nein."

"Ein Ölwechsel...!"

Steht eine Blondine vor einem Cola-Automaten. Sie wirft einen Euro in den Schlitz und unten kommt natürlich ein Cola raus. Sie wiederholt das Ganze zehnmal.

Schließlich wird es dem Mann hinter ihr zu blöd und er fragt die Blondine: "Was machen Sie hier eigentlich?".

Darauf antwortet die Blondine: "Sehen Sie nicht, dass ich gerade eine Glückssträhne habe?".

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.

Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich
öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"

Umbau zum Jagdfahrzeug:

Der Stahlunternehmer ist gestorben. Da Petrus ihn nicht im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle.

Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon: "Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt", schimpft der Teufel.

"Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu:

"Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"

Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"

Allzeit gute Fahrt damit.

Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie verwandelt..."

"Es ist erstaunlich, daß Frauen so glänzende Mathematikerinnen sind."

"Interessant, das ist mir noch nie eingefallen."

"Na, hören Sie mal. Frauen dividieren ihr Alter durch zwei, verdoppeln den Preis ihrer Kleider, verdreifachen das Gehalt ihres Mannes und addieren 5 Jahre zum Alter ihrer Freundinnen!"

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.

Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

"Herr Doktor, diese Enddarmuntersuchung hat ja höllisch weh getan!"

Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"

Patient: "Warum denn das?"

Doktor: "Ich mußte eine zweite Meinung einholen!"