Funny Witze
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Die drei Führungsstile von Vorgesetzte:
Methode Nilpferd :
Kurz auftauchen, Maul aufreissen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber :
In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon :
Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.
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“Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?”
“Weil sie zuvor meine Sekretärin war!”
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Politik und Regierungen gleichen heutzutage einer Jeanshose.
An den entscheidenden Stellen sitzen Nieten.
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Das Telefon klingelt.
Der kleine Peter nimmt ab und sagt nach einer Weile:
“Ja, ich habe verstanden. Sie wollen meinen Papi sprechen.Aber welcher Chef sind Sie denn ?
Der Geizhals, der Versager oder das Kamel ?”
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Die Sekretärin ist mit ihrem Chef verreist.
Kaum haben sie das Hotelzimmer bezogen, klingelt das Telefon. Sie hebt ab.
Der Portier sagt, hier sei ein Ferngespräch.
“Wer ist es denn?”, fragt sie.
Darauf der Portier:
“Sie selbst, gnädige Frau.”
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„Mami, ich habe gerade Papa gesehen.", erzählt Luisa zu Hause.
„Er hat zwei Polizisten spazieren geführt, an jeder Hand einen."
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Was kann selbst ein Dichter nicht mit Worten ausdrücken?
Einen Schwamm.
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Mia erzählt ihrer Freundin von der Autofahrt mit ihrem Papa:
«Stell dir vor, wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopf, sechs Armleuchter und drei Vollidioten gesehen!»
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" Herr Doktor, mein Hintern tut weh."
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" Wo genau denn? "
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" Am Eingang. "
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" Also solange Sie es Eingang nennen, wird es auch weiterhin wehtun. "
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Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen,
haben die Erdnüsse kaum Geschmack.
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Neulich: Achtzigjähriger beim Arzt
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" Herr Doktor, ich bin verunsichert, wenn ich bumse höre ich Pfiffe. "
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" Was haben Sie denn, in ihrem Alter erwartet, Applaus ? "
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Sagt der Richter:
"Angeklagter, Sie sind freigesprochen.
Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."
"Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen." -
„Ich war es ganz sicher nicht, Herr Richter!"
„Man hat aber Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"
„Das kann nicht sein! Ich hatte doch Handschuhe an!"
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Ein Hund trifft seinen Freund in der Fußgängerzone.
Der ist schwer beladen.
„Ach du meine Güte, was schleppst du denn herum?"
Knurrt der andere:
„Alles fing damit an, dass ich ab und zu mal die Zeitung geholt habe ..."
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Passt zwar eher nicht hier hin ist aber trotzdem gut!