Funny Witze

    Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei.


    Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute.


    Der Bauer antwortet wahrheitsgemäß, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte.


    Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige.


    Der Bauer antwortet:

    "Ich wollte nur den nächsten Angehörigen Bescheid geben."

    Biologieunterricht in der Schule, die Lehrerin stellt eine Frage:

    "Ein Nutztier mit 4 Beinen und gibt Milch, was meine ich?"

    Klein-Egon:

    "Eine Kuh"

    Lehrerin:

    "Im Prinzip richtig, ich meinte aber eine Ziege". Nächste Frage: Tier mit Federn, welches Eier legt?"

    Wieder Klein-Egon:

    "Ein Huhn"

    Lehrerin:

    "Ich meinte eine Gans, Du solltest nicht immer nur das denken, was Dir so hauptsächlich durch den Kopf geht!"

    Klein-Egon:

    "Jetzt stelle ich eine Frage, was ist das:

    Wenn man ihn reinschiebt ist er hart und trocken, wenn man ihn rausnimmt labberig und feucht?"

    Die Lehrerin gibt ihm eine heftige Ohrfeige.

    Darauf Klein-Egon:

    "Im Prinzip richtig, aber ich meinte einen Kaugummi"

    Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
    "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
    "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
    Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
    Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
    "Dein Pferd hat angerufen..."

    Ein Ehepaar ist an der Nordsee in Urlaub.
    Fragt der Mann nach einigen Tagen:

    "Und ... gefällt es dir hier an der Küste?"
    Antwortet seine Frau:

    "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"
    Daraufhin sagt der Mann: „Ok, dann bleiben wir so lange du willst!"

    Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
    "Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
    "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

    Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal
    für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei
    der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts,
    mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir;
    da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier."
    Die Erste - sehr erbost - antwortet:
    "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum
    Schwein."
    Die Zweite sieht's eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich
    kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"
    Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern
    ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

    Fährt ein Mann auf der Bundesstraße, will plötzlich ein Frosch die Straße queren. Der Mann bleibt stehn und trägt
    den Frosch freundlicherweise über die Straße, damit er nicht angefahren wird.
    Darauf sagt der Frosch plötzlich:" Weil du so freundlich zu mir warst hast du einen Wunsch frei". Da beginnt der Mann zu
    überlegen, und wünscht sich dann nur mehr Sekt zu pissen.
    Als der Mann dann zu hause ankommt überbringt er seiner Frau die freudige Nachricht, die daraufhin gleich zwei Gläser holen will.
    Doch der Mann:

    "Nix da aus da Flasche wird getrunken"!

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
    Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
    Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
    "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern ..."

    Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt.
    Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
    "Sie da", ruft der Feldwebel, "der imaginäre Feind rückt vor.
    Sie geraten ins Kreuzfeuer!" Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
    "Was tun sie denn da, Mann?", brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
    Antwortet der Rekrut ruhig: - "Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum."