Funny Witze

Was ist das effizientes Brettspiel für eine Person: Bügeln!

Ein Handwerker kommt am Himmelstor an. Er klagt: Petrus, warum musste ich denn schon mit 37 sterben.

Petrus schaut in seinem Buch nach u. erklärt: nun, gemäß den Arbeitsstunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, müsstest Du eigentlich schon 95 sein.

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei.

Um zu überprüfen ob er auch alles richtig
macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an.

Meister: "Tag, ich wollte fragen ob sie auch
Astlöcher verkaufen?"

Azubi: "Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge."

"Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück
bestellen."

Azubi: "Tut mir leid, das geht im Moment leider
nicht."

"Warum denn?" -

"Wir exportieren im Moment alles nach Amerika."

"Nach Amerika? Was machen denn die damit?"
Azubi:

"Die machen daraus Arschlöcher für Schaukelpferde!"

In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.
Ein Tourist fragt ihn: "Wo haben Sie denn das Bein verloren?"
"Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen."
"Und was war mit Ihrer Hand?"
"Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben."
"Und das Auge?"
"Da hat mir eine Möwe reingeschissen."
"Aber dadurch verliert man doch kein Auge?"
"Doch! Da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage."

Zwei Männer sitzen auf der Parkbank.
Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum tun Sie das?"
Darauf antwortet der andere: "Wissen Sie nicht, dass
Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der andere: "Darf ich auch mal probieren?"
"5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es.
Dann schreit er auf und sagt: "Hey, mit 5 Euro hätte ich
mehrere Kilos Äpfel kaufen können!"
Sagt der andere lachend: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Zwei Väter unterhalten sich.
"Woher haben Sie bloss die vielen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul. Aber Pokale hat er nicht einen einzigen."

Quote from 287joey

Hat doch einen Helm auf, was soll schon passieren?!?

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Zwei Bundesrichter gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Plötzlich kommt ein junger Mann atemlos auf sie zugestürzt und wirft einem der Juristen vor:
"Ihr Hund hat soeben meine Hose zerrissen."
Der gibt ihm ohne große Diskussion 100 Euro für den Kauf einer neuen Hose. Als der junge
Mann wieder weg ist, fragte der Kollege erstaunt:
"Seit wann hast du denn einen Hund?"
Der Bundesrichter antwortet: "Ich habe keinen Hund. Aber man weiß ja nie, wie die Gerichte entscheiden."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich
springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht
eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten
mit dicker brauner Masse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ
ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem
Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der
Mann es auch wieder sauber.
Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch,
genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch
vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:
"Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch,
mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Kassiererin:

"Brauchen Sie 'ne Tüte?"

Oma:

"Nee, junge Frau, wenn ich jetzt kiffe,

vergess' ich wieder die Hälfte."

Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen

Die Arme

Nein, die Beine

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.