Funny Witze

Frage:

Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin- und herbewegt wird?

Was ihr wieder alle denkt  

Antwort:

Eine Zahnbürste

Ein Pärchen kommt zur Sache.

Sie flüstert ihm ins Ohr:

"Sag mir schmutzige Dinge!"

Er:

"Die Küche, der Flur, das Bad...!"

Der Bauer sieht das durchs Fenster und denkt sich:

"Der ist hinüber" und geht auf den Hof, um sich zu vergewissern.

Inzwischen kreisen erwartungsvoll die Geier über der Szene.

Als der Bauer sich langsam über den Hahn beugt und ihn antippt, flüstert der Hahn:

"Pass auf, Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor!"

Gleich mal 2-3 große Packungen geholt.

Ein junges Paar unterhält sich. Sagt er: Mein Penis war sogar schon im Guiness Buch der Rekorde.

Sie schaut ganz verdutzt

Er: Da kam dann die Bibliothekarin zu mir und meinte: Ich solle ihn endlich mal aus dem Buch nehmen.

Der einzige Unterschied zwischen "All You Can Eat" und Essen bei Oma ist der, dass man beim "All You Can Eat" selber entscheidet, wann man genug hat.

"Sag mal, ist Deine Grundstücksbegrenzung kaputt?"

"Hää?"

"Ob Du noch all Latten am Zaun hast, wollte ich wissen!"

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau:

"Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?"

"Nein", erwiderte sie. "Und wenn er mal heiratet, muss sich die Frau damit abquälen.

Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden."

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: "Appartement zu vermieten."
Die Blondine denkt sich: "Super! Ich brauche sowieso eine Wohnung."
Sie klopft an der Laterne.
Keiner macht auf.
Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet.
Ein Polizist auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr.
Er fragt sie: "Was machen sie hier eigentlich?"
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Appartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Der Polizist sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht, das Licht brennt, es muss jemand da sein!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Zitat von 287joey

Meine ist seit drei Tagen unterwegs….vermissen: NEIN!!!

Mir gefällt der ja so noch viel besser

Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."
Meldet sich aufgeregt Fritzchen. "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?"
"Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders.
Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"

Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer. Neben ihr sitzt ein Neonazi.

Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln.

Dann sagt sie zu ihm:

"Sie Ärmster. Erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe."

Zwei Frauen unterhalten sich über das gerade erlebte.
Während die erste nichts zu berichten hat, schildert die zweite, dass sie einen Mann kennengelernt hat: "Oh, er ist so perfekt, so lieb, und als wir gestern Abend zu einem romantischen Essen zusammengekommen sind, da hat er die fünf Worte zu mir gesagt, die ich immer schon von einem Mann hören wollte!"
Meint die andere:

"Welche? Doch nicht etwa 'Willst Du meine Frau werden?'"
"Nein, er sagte:

'Lass stecken, heute bezahle ich.'"