Funny Witze

    Eine Frau trifft eine Fee. Die Fee sagt zur Frau: "Du hast drei Wünsche frei,
    aber bedenke dein Mann bekommt alles zehn mal öfter. Da sagt die Frau:
    "Ich möchte die schönste Frau der Welt sein." Da sagt die Fee: "Aber bedenke,
    dein Mann ist zehn mal schöner als du." "Das macht nichts, "sagt die Frau,
    "denn ich bin dann die schönste Frau der Welt." "Ich möchte auch die reichste
    Frau der Welt sein," sagt die Frau. "Aber bedenke, dein Mann ist zehn mal reicher
    als du", antwortet die Fee. "Und dann zum Schluß", sagte die Frau
    "möchte ich bitte noch einen glitzekleinen Herzinfarkt."

    Kuh mit Extras (von Boris S.)

    Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

    Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

    Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

    Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

    Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

    Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

    Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

    4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

    2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

    Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro

    Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

    Allwetterhufe 200,00 Euro

    Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

    Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

    verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

    Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

    Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

    Preis ohne Überführung

    Da fehlt aber der kuhmäßig bewährte 4x4-Allradantrieb, oder hat die Kuh nur 2 Beine? Crashtest-Bewertung und CO2-Ausstoß fehlen auch noch bei den Angaben, sonst unverkäuflich in EU :P


    Gesamtpreis sieht aber gut aus, werde wohl nach dem Jimny auf Kuh umsatteln (Achtung, Wortspiel…)

    Ein Ehegatte kommt von einer Reise zurück und findet seine Frau mit einem Landstreicher im Bett.
    Er flucht:

    "Schämst Du Dich nicht, ausgerechnet mit so einem Kerl im Bett zu liegen?"


    Sie erwidert:

    "Aber mein Liebling, was willst Du denn? Er hat nur gefragt, ob ich nicht
    etwas hätte, das Du nicht mehr brauchst!"

    edit

    LG
    Man hat mich nicht gefragt, ob ich geboren werden will, jetzt will ich auch nicht, dass man mir sagt, wie ich leben soll.
    (Udo Lindenberg in "Das Gesetz")

    Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:


    "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."


    Darauf der Apotheker:


    "Sie meinen Aspirin?"


    Der Mann:


    "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

    Im hintersten Bayern ist der alte Pastor in Rente gegangen und sein Nachfolger, frisch vom Studium, nimmt seinen Platz ein. Bevor er jetzt zum ersten Mal die Beichte seiner Schäfchen abnimmt, schreibt er sich einen "Spickzettel".

    Nun ist es soweit, er nimmt das erste Mal die Beichte ab. Der erste kommt in den Beichtstuhl: Vater, ich habe gesündigt - ich habe gestohlen! Er kuckt in seinen Zettel, findet Diebstahl, und sagt: Bete 5 Vaterunser und dir wird deine Sünde vergeben!

    Kurz später kommt der nächste. Was hast du getan, mein Sohn? Vater, ich war meiner Frau untreu! Er kuckt in den Zettel, findet Ehebruch, sagt: Bete 10 Vaterunser und 3 Avemaria und deine Sünde wird dir vergeben.

    Kurz später: Vater, ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr! Er kuckt auf seinen Zettel, einmal, zweimal,...findet aber nichts! Hört er draussen die Messdiener beim vorbereiten der nächsten Messe, wie einer am Beichtstuhl vorbeikommt, streckt er den Kopf raus und fragt: Psst, was hat denn der alte Pastor für Analverkehr gegeben? Antwort der Messdiener: Hm, das war unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snikkers

    Kind: Mama, Mama, schau mal, wie der Weihnachtsbaum brennt!


    Mutter: Ach Kindchen… man sagt: Schau mal wie der Weihnachtsbaum leuchtet!


    Kind: Okay Mama, schau mal, jetzt leuchten auch die Vorhänge am Fenster!