Funny Witze

    Zitat von tirol_jimny
    Zitat von SCHOKO-Kaiser

    (...)
    Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

    jetzt sollte man lediglich noch Japanisch können... 🤔😇

    Machigatta ana 🤣🤣🤣

    Zitat von SCHOKO-Kaiser

    Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
    Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"


    Zitat von tirol_jimny

    jetzt sollte man lediglich noch Japanisch können... 🤔😇


    穴が違う

    Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt
    ein Zettel mit der Aufschrift: "Großes Gewinnspiel!
    Kostenloser Sex zu gewinnen!" Die beiden gehen zum
    Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
    "Ganz einfach," sagt der Tankwart, "ich denke mir eine
    Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten,
    dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer.
    "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts
    gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere
    Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint
    er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist
    was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint
    der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon
    zwei Mal gewonnen..."

    Ein Herr kommt in sein Stamm-3-Sterne-Restaurant.
    Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in
    einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den
    Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des
    edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung,
    sie mit dieser Einladung erobern zu können.
    Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick
    darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
    "Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer
    Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million
    liegen und in ihrer Hose müssen sich 18
    Zentimeter befinden!"
    Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er
    zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati
    und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei
    Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in
    der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem
    Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

    Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch spricht.

    Völlig hingerissen seufzt sie:

    "Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!"
    Knurrt der Ami zornig:

    "Damned girl! I do, what I can!!!"

    Der Chefarzt der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus.
    Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.
    Ein etwas verwirrt aussehender Mann sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Schoß.
    Er herzt und küsst die Puppe ununterbrochen.
    Der Chefarzt analysiert: "Dieser Mann war vor vielen Jahren unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet."
    Die Führung geht weiter.
    Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und stößt mitleidserregende Laute aus.
    Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"
    Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".

    Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
    Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
    Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
    Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
    Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
    In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
    "Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
    Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

    Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt ihn, was das soll. Ihr Mann antwortet: "Naja Schatz, wir müssen doch sparen. Mit den 20 Euro gehst Du Dir ein Kochbuch kaufen. Wenn Du dann erst mal kochen kannst, können wir die Köchin entlassen!"
    An seinem Geburtstag bekommt der Mann von seiner Frau einen Umschlag mit 300 Euro. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas stutzig. Also fragt er sie: "Wieso bekomme ich 300 Euro?" "Na wir müssen doch sparen, Schatz!", antwortet Sarah. "Jetzt gehst Du ins Bordell, und wenn Du es dann erst mal richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."