Funny Witze

    2 Freunde treffen sich. Der eine hat gerade eine 14-tägige Kreuzfahrt gewonnen und fragt nun seinen Freund: "Sag mal, Du hast doch schon öfters Kreuzfahrten mitgemacht. Was braucht man denn dabei so alles?"

    Nach kurzer Überlegung sagt der Freund: "Auf jeden Fall einen schicken Smoking für das abendliche Dinner. Ja, dann auch noch Tabletten gegen Übelkeit; kann ja sein, dass Du Schiffsreisen nicht so gut verträgst. Und dann empfehle ich Dir noch Kondome. Es sind ja oft viele alleinstehende Damen an Bord."

    Am nächsten Tag leiht sich unser Gewinner einen Smoking aus und geht in die nächste Apotheke. Dort fragt er nach 14 Tabletten gegen Übelkeit und nach 14 Kondomen.

    Darauf sagt der Apotheker zu ihm: "Ich will ja nicht frech und vorlaut sein, aber warum lassen Sie es nicht einfach sein, wenn Ihnen andauernd schlecht davon wird?"

    Christoph:

    "Ich war schon als Kleinkind hochintelligent! Mit neun Monate konnte ich schon laufen!"


    "Das nennst du intelligent? Ich habe mich mit drei Jahren noch tragen lassen!"

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    Es geht doch nichts über geordnete (oder genordete?) Verhältnisse!

    Edited 2 times, last by blob_ ().

    Haha 2

    2 Nachbarinnen treffen sich beim shoppen.

    Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann treiben!"

    Darauf die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"

    Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt:


    "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

    Fragt die Tante beim Kaffeetisch: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"

    Darauf Fritzchen: "Natürlich, ich muss immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist."

    Ein Mann beim Heiratsantrag:

    "Schatzi, ich liebe Dich. Willst Du meine Frau werden?"

    Eine Frau beim Heiratsantrag:

    "Ich bin schwanger!"

    Anruf von Mama: "Ich hab mich verfahren. Hilf mir!"

    "Ok, siehst Du irgendwo ein Schild?"

    "Ja."

    "Was steht drauf?"

    Kartoffeln 500 m rechts."

    Assistentin zum Arzt: "Hi Hi! Sie benutzen zum Schreiben ja ein Fieberthermometer."

    Arzt: "Mist, jetzt muss ich rausbekommen in welchem Hintern mein Kuli steckt."

    Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:


    "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"


    Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

    :und_weg:

    Da kann man sie ruhig stehen lassen (bei Regenwetter auch gerne raus, vor die Tür). Sie haben sich festgeklebt, sollen sie sehen wie sie es wieder los bekommen!

    Gast: "Wie lautet das WiFi-Passwort?"

    Barkeeper: "Du musst zuerst erwas bestellen."

    Gast: "Dann nehm ich eine Cola."

    Barkeeper: "Ist Pepsi ok?"

    Gast: "Sicher, wieviel kostet es?"

    Barkeeper: "3 Euro."

    Gast: "Hier bitte. Undwie lautet nun das Wifi-Passwort?"

    Barkeeper: "Du musst zuerst etwas bestellen. Alles zusammengeschrieben; Kleinbuchstaben."

    Anruf meiner Frau: "Wo bist Du?"

    Ich: "Im Supermarkt."

    Meine Frau: "Was machst Du? Einkaufen?"

    Ich (auf diese Frage): "Nein, ich mache bei allen Einkufswägen die Winterreifen drauf!"