90jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "was ist denn Alfred?"
Er: "Entweder ich komme oder ich gehe."
90jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "was ist denn Alfred?"
Er: "Entweder ich komme oder ich gehe."
Anruf bei der Polizei:
"Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!"
"Na das will ich auch hoffen!" sagt der Beamte.
Kurze Zeit später meldet sich der Anrufer erneut und sagt:
"Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen!"
Die Frage ist nicht, ob es intelligentes Leben im Universum gibt.
Die Frage ist, ob es intelligentes Leben auf der Erde gibt.
Daran Zweifel ich immer mehr.
2 Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Sie zeigt Ihnen alles. Als sie einen Pfarrer sieht, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhl hervorschaut. Sie erhält sich geraume Zeit mit ihm.
Beim Abschied sagt der Pfarrer: auf wiedersehen liebe Kinder."
Darauf die Oma zu den Kindern: "jetzt sagt auch schön auf Wiedersehen."
Darauf die Kinder: "Auf Wiedersehen Kasperle."
"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen",
sagt der Polizist zu dem LKW-Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"
Warum essen Kannibalen keine Clowns?
Weil sie komisch schmecken.
Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch 2 Eier in die Pfanne, ich geh nachher noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau Dir gleich die Pfanne auf die Eier. Das Reh hat schon zweimal angerufen!"
Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so locker und lose, in der Hose,
und wie er dann aussieht, wenn man ihn rauszieht -
so prall und rund, der Schlüsselbund.
Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
Die Antwort: "Einen Tampon."
Die Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn?"
"Das hab ich in der Werbung gesehe; damit kann man reiten, schwimmen und segeln" so Fritzchen.
Der Wein muss atmen; immer höre ich der Wein muss atmen.
Mensch, ich will den trinken - und nicht wiederbeleben!
Spruch des Tages:
Wo ich geh und steh,
tun mir die Knochen weh!
Aber wenn ich sitz und sauf,
hören die Schmerzen auf!
Liebe Frauen
immer dran denken
erst blasen und dann schlucken
sonst ist der Kaffee zu heiß!
Daran Zweifel ich immer mehr.
ich auch
Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?
Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.
Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!
Unser Viertel ist so spießig. Der Nachbar putzt sein Auto mit der Zahnbürste. Konnte das gut beobachten, als ich den Bürgersteig gesaugt habe.