Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Funny Witze
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Der Lehrer zu Paula: „Würdest Du bitte nicht pfeifen, während Du arbeitest?“
Daraufhin Paula: „Ich arbeite ja gar nicht. Ich pfeife nur.“
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Tja, Liebe geht halt durch den Magen....
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Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!" -
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Zwei Rechtsanwälte treffen sich.
Fragt der eine den anderen:
„Wie geht's Dir?“
Antwortet der andere:
„Ich kann nicht klagen.“
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Ein älterer Mann steht an der Kassa, in Österreich im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der ältere Mann ganz entrüstet: "Hey Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!" -
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Roller mit zentraler Steuereinheit, wie sollte man sowas sonst nennen???
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Man sieht nur ganz einfach wohin sich der Mensch entwickelt...
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Man sieht nur ganz einfach wohin sich der Mensch entwickelt...
Von primitiven Tier zum PC-Nerd?
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Man sieht nur ganz einfach wohin sich der Mensch entwickelt...
Von primitiven Tier zum PC-Nerd?
Ich weiß nicht ?!? Gefühlt eher von einem eher technisch-orientierten Menschen zu einem Technik-Legastheniker ? Wobei ich das nicht verallgemeinern will!! Aber bei vielen jüngeren Leuten hat man den Eindruck, daß sie Probleme haben einen Nagel gerade in die Wand zu schlagen. Aber das ist letztlich auch eine Frage in welchem Umfeld sich derjenige Mensch bewegt bzw. wie er aufwächst. Ist aber nur ein Eindruck, kann mich auch täuschen.
Aber ich glaube das gehört an diese Stelle hier nicht hin, hier geht es ja eher um Witze.
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Bauer Carlo erklärt seinem Urlaubsgast:
„Bei uns wird man morgens immer vom Hahn geweckt.“
„Nicht schlecht“, meint der Gast namens Rainer. Dann sagt er:
„Dann stellen Sie ihn doch bitte auf halb zehn, danke!“
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Manchmal ist das schönste an meinem Job,
dass sich der Stuhl dreht.
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Kommt eine Nonne in eine Gemüsehandlung und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer
'Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen'
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Robert spricht Nina an: „Willst Du mit mir gehen?“
Darauf Nina sehr gelangweilt: „Fällt Dir denn nichts Besseres ein?“
Daraufhin sagt Robert: „Doch. Aber die wollte mich nicht.“
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Fragt der Lehrer seine Schülerin Martha:
„Wie viele Weltmeere gibt es und wie heißen sie?“
Darauf antwortet die Schülerin:
„Es gibt sieben Weltmeere, und ich heiße Martha.“