Funny Witze

  • Du bist erwachsen wenn.....


    1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann.

    2. Sex im Einzelbett untragbar ist.

    3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.

    4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.

    5. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Politiksendungen sind.

    6. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
    gehen und wieder Schluss zu machen

    7. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
    laut haben.

    8. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
    hat.

    9. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
    oben.

    10.Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr.

    11. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.

    12. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
    deinen Magen eher be- als entlasten würde.

    13. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
    Schwangerschaftstests.

    14. Eine Flasche Wein zu 2,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.

    15. Deine Freunde Dich nicht mehr beneiden, wenn Du Dir ein Cabrio kaufst,
    sondern fragen, ob Du eine Geliebte hast.

    16. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt wird durch "Ich
    kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".

    17. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC ernsthaft arbeitest.

    18. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt
    suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

  • Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
    Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
    "Nein, der gehört meiner Mutti!"
    "Und woher willst du das wissen?"
    "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

  • "Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
    "Nicht unbedingt", räumt der Richter ein," "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

  • "Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.
    Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm.
    "Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
    "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist Schiedsrichter!"

  • Aktueller Tipp für werdende Gender-Eltern:


    Nennt Euer Kind Ariel, dann kann es später entscheiden,

    ob es Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

  • Ministerpräsident wäre auch eine Option. 🤓

    Stadtrad, Mtb, Gravelbike und Toyota ProAce City Kastenwagen.


    Bis 29.4.2020 Jimny GJ Comfort

    BFG AT 215 auf Serienfelge.

  • Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen.
    Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stoßgebet:
    "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!"
    Als der Gottesmann sein Bewußtsein wieder erlangt,
    haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten:
    "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast..."

  • Fragt mich mein Kumpel letztens:


    Sag mal , was ist eigentlich der Unterschied zwischen Demenz und Alzheimer ??


    Ich:


    Keine Ahnung , hab ich vergessen.