Zum lachen , mitschnitte Funkverkehr Tower / Pilot

    An sich sind die Jobs von Fluglotsen und Flugkapitänen wohl mit die nervenaufreibendsten, die das Arbeitsleben so zu bieten hat. Und doch bleibt anscheinend neben all der Verantwortung, der komplizierten Technik und der Entscheidungen im Sekundentakt noch Raum für Zwischenmenschliches, für schnelle Poesie und Humor. Hier eingefangen aus den Weiten des Äthers, aus Flugforen und Blogs: die lustigsten Gespräche zwischen Cockpit und Tower.





    .........


    Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."


    Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"


    Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"


    ..........


    Pilot: "Bratislava Tower, hier ist Oscar Oscar Kilo ILS 16"


    Tower: "Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, Landebahn 16 ist frei, Wind ist ruhig und übrigens, das hier ist Wien Tower."


    Pilot: "Bitte bestätigen, das ist NICHT Bratislava?"


    Tower: "Sie können mir glauben: Hier ist Wien"


    Pilot: "Wieso Wien? Warum? Wir wollen nach Bratislava und nicht nach Wien!"


    Tower: "Oscar Oscar Kilo, Roger. Brechen Sie den Anflug ab, drehen Sie nach links ab und steigen Sie auf 1500 Meter - nach Bratislava."


    ...............


    Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
    ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
    unten sind."


    Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


    ................


    Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."


    Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."


    Pilot: "Ich meine, sie qualmt."


    ......................


    Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."


    Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Radar!!!"


    Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."



    .........................


    Tower: "Höhe und Position?"


    Pilot: "Ich bin 1.80 Meter groß und sitze vorne links."


    .......................


    Tower (Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.


    Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt es auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."


    Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."


    .....................


    Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."


    Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."


    Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."


    Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?“


    ...................


    Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bittet um Starterlaubnis."


    Tower: "KLM 242, voraussichtlicher Start in zwei Stunden."


    Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"


    Tower: "Korrekt."


    Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'Guten Morgen'!"


    ....................


    Tower: "Say fuelstate"


    Pilot: "Fuelstate"


    Tower: "Say again"


    Pilot: "Again"


    Tower: "Argh! Give me your fuel!"


    Pilot: "Sorry, need it by myself..."


    ....................


    Tower: "Alitalia, fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."


    Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am Arbeiten."


    ......................


    Tower: "Delta 645, Sie haben Verkehr auf 10 Uhr in 10 Kilometern."


    Delta 645: "Geben Sie uns einen weiteren Tipp, wir haben Digitaluhren."


    .......................


    Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"


    Pilot: "Ja."


    Tower: "Ja, was?"


    Pilot: "Ja, Sir!!!"


    ...................


    Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"


    Pilot: "A340 natürlich!"


    Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke anzuwerfen und mir 300 Meter pro Minute zu zeigen?"


    Pilot: „ ooops“


    ...................


    Tower: "Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?"


    Pilot: "Klar! Was möchten Sie denn wissen?"

    Flight Recorder Transcript: LANDING IN THE HUDSON-
    Right off the Cockpit Voice Recorder.


    SIC: "Number two's gone, boss."


    Sully: "I know it! What do I look like, an R-22 (helicopter). Just shut the *****er down,
    boy. Oh, and tell Departure that we need to come back in and land. *****ing birds..."


    SIC: "Sheesh, somebody got up on the wrong side of his throne this morning. You
    don't have to insult me just because I got my commercial helicopter rating in the
    mighty Robinson. Oh, and by the way, sir, we're not climbing, if you even care.
    Maybe your decision to take on that extra 5,000 pounds of fuel wasn't so hot,
    Captain."


    Sully: "One more comment like that and I'll make sure the union keeps you in RJ's for
    the rest of your miserable, short career."


    <Bang!>


    Sully: "SON OF A BITCH!"


    SIC: "Number one's failing, boss."


    Sully: "I can see that! Am I a-*****ing-sleep? Can I not read the gauges? Am I not
    flying the plane here?"


    SIC: "I'm just sayin'..."


    Sully: "Goddamn Canadians, sending their *****ing geese down here every winter.
    Why, if I ever *see* another Canadian I'm gonna punch him right in the throat. I
    *HATE* Canadians."


    SIC: "Everybody does, boss. Think we can make Teterboro or straight-in to 22 at
    Newark?"


    Sully: "Yeah, probably. But ***** Teterboro! Let's go to Newark. I've flown out of
    Teterboro. Short damn runways...always a crosswind. And their FBO's suck. I'd
    rather land in the Hudson *****ing river than land at Teterboro. Hey...."


    SIC: "You're not..."


    Sully: "Why not? Maybe we can take out some sailboats with some prick Canadian
    snowbirds."


    SIC: "You ever land on the water before?"


    Sully: "Plenty of times! I got my seaplane rating back in 1946. I think it was in
    a...Piper...somethingoranother, I forget. Nevermind. It'll all come back to me. Pull out
    the Before Water Landing checklist and run it."


    SIC: (flipping through the stack of checklists) "Can't seem to find one for that."


    Sully: "Fooled ya! HAH! There ain't one! Just get on the horn and tell the people to
    put their heads between their legs and kiss...no wait, that won't sound good on on the
    CVR tape...make it, 'brace for collision'...no wait, make it 'brace for impact.' Yeah,
    that's better. No wait! Tell them that out the left side of the plane they can see the
    Intrepid Museum, and that if they'd like to visit it, they'll be able to, this afternoon, like,
    in about twenty minutes. Oh, and ring the stews and have them bring me a rum and
    coke. If I'm gonna do this, I need a good stiff drink. And have that one with the big tits
    bring it up. If I'm gonna die, I wanna die drunk and with a boner."


    SIC: "Like your grandfather did?"


    Sully: "This is no time to make jokes, son. I would really appreciate it if you'd try to
    take this situation seriously. I'm fairly certain that my grandfather did not die with a
    boner. I mean, have you ever met my grandmother?"


    SIC: "You know, if you pull this off CNN will be calling you the Hero Pilot of the Year."


    Sully: "***** CNN. Liberal bastards. All I care about is what the fair-and-balanced
    Fox News will call me. I hope Fox News calls me a hero!"


    SIC: (sighing) "They probably will too. Nobody will remember *my* name. It'll be
    'Sully this'...and, 'Sully that.' 'Captain Sully, the big *****ing hero.' Like you are the
    only *****ing one in the cockpit."


    Sully: "You're quite bitter. You really are a helicopter pilot at heart, aren't you? You
    know, some pilots wait their whole career to be called a hero. I mean, Christ, I've only
    got two years to go to retirement. That was close!"


    SIC: "We're not down yet, Captain Skygod."


    Sully: "I know, this thing glides pretty well, huh? Dammit, no sailboats. Oh well, let's
    see if we can buzz one of those damn sightseeing helicopters. What's best-
    glide/engines out?"


    SIC: "Beats the shit outta me."


    Sully: "Vref?"


    SIC: "***** if I know."


    Sully: "Britney Spears' birthday?"


    SIC: " December 2, 1981."


    Sully: "Well, I'm glad you know SOMETHING! Just gimme full flaps..."


    [END OF RECORDING]



    Muhahahahaaaa :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

    Bitte schickt mir lieber eMails statt PNs.

    auch gerne genommen............



    DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997


    (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!



    Galizier:


    (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A-853 zu ihnen, bitte ändern
    sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden
    ......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........


    Amerikaner:


    (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


    Galizier:


    Negativ. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
    Süden um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner:


    (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.


    Galizier:


    (leicht genervte Stimme) Dies sehen wir als nicht machbar an, wir empfehlen ihnen unbedingt ihren Kurs sofort um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.


    Amerikaner:


    (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS
    ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.


    ICH RATE IHNEN NICHT.......... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN
    STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!


    Galizier:


    Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind hier zwei Personen. Uns
    geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben keine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können
    die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil
    sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal der gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs SOFORT um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

    Jimny Geländewagen GJ JB74 Comfort+ Handschalter - Fuel to Smile Converter -
    Zutaten: E5, NM130, SAE90EP, VTG, AT195, LED USB. Kann Spuren von Gelände enthalten.
    Allzeit gute Fahrt ! Andreas

    Zitat von offroad factory

    Der ist NICHT über den schmalen Streifen gerutscht, der hat auf der neuen Brücke abgehoben und ist auf der alten gelandet.



    Servus, stand aber so geschrieben :!:


    Auf dem Weg auf die alte Brücke überwand der 40-Tonnen-Lastwagen einen etwa acht Meter breiten Spalt, indem er er auf einem 40 Zentimeter breiten Betonsteg entlangschlitterte