Funny Witze

    "Nicht zu fassen!" brüllt der Arzt, dem seine Frau gerade einen Seitensprung gebeichtet hat.
    "Schämst du dich nicht, mit einem fremden Kerl zu schlafen?"
    "Reg dich ab, mein Lieber", bleibt die Lady kühl, "das hab ich von dir und deinen Patienten gelernt.
    Du sagst mir dauernd, wie lausig du mich im Bett findes. Jetzt wollte ich mal eine zweite Diagnose hören."

    Ein Paar kommt zum Arzt. Dieser fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
    Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Arzt ist zwar etwas erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
    Als das Paar fertig ist, sagt der Arzt: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

    In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder.
    Nach einigen Wochen fragt der Arzt: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

    Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Im Hotel zahlen wir 320 Euro und im Motel 150 für ein
    Zimmer. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zurück."

    Ein Grüner in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

    „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht, wo ich bin.“

    Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 47. Grad, 36 Minuten und 16 Sekunden nördlicher Breite und 7. Grad, 39 Minuten und 17 Sekunden östlicher Länge.“

    „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Grüne.

    „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“

    „Nun“, sagt der Grüne, „alles, was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

    Die Frau antwortet: „Sie müssen bei den Grünen sein.“

    „Ja,“ antwortet der Grüne, „aber woher wissen Sie das?“

    „Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder, wo Sie sind, noch, wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

    Der Weiße Mann macht ein großes Feuer und setzt sich weit weg, der Indianer macht ein kleines Feuer und setzt sich nah dran! :/

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    ‚Ich gehe gleich zum TWD‘


    Ich: TWD was ist das‘?


    Mein Frauenarzt!


    ‚Ich sehe Sie fragend an?


    Sie: TWD ist der Tunnel wartungs Dienst!

    Der Weiße Mann macht ein großes Feuer und setzt sich weit weg, der Indianer macht ein kleines Feuer und setzt sich nah dran! :/

    ...wobei ich den "Grünen" durch "Politiker" ersetzen würde...

    Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.
    "Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sonder genau in der Mitte.
    Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.
    Achja, und ein Teich kommt genau hierhin. Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.", sagte der Mann.
    Daurauf antwortete der Bauarbeiter "Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!"

    Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
    "Nein, nein!" meint er "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
    "Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
    "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
    "Ne," sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie 'ne Stunde vorgeht..."

    Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.


    Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.


    Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollarn zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.


    Er sagte:

    "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"