Hab mir eine Anhängerkupplung für den GJ selbst gebaut. Bekomme ich die eingetragen ?
Bekommst du die auch wieder aus der Arretierung um dann ein originalen Kugelkopf zu nutzen?
Funny Witze - Vol. 2
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Bekommst du die auch wieder aus der Arretierung um dann ein originalen Kugelkopf zu nutzen?
Ja , ist ein Wechselsystem. Einmal normaler Kugelkopf für PKW Anhänger und der andere ist für Schlüsselanhänger.
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Rush-Hour. Der Bus ist proppenvoll. Eine junge Frau raunzt ihren Hintermann an:
"Wenn Sie mir noch länger Ihr Ding gegen den Oberschenkel pressen, schrei´ ich ganz laut!"
"Entschuldigen Sie, aber ´das Ding´ ist mein Portemonnaie mit ´nem ganzen Monatsgehalt drin!"
"Oh Mann, Sie müssen ja einen tollen Job haben. Allein in den letzten 5 Minuten haben Sie ´ne Gehaltserhöhung, das Weihnachts- und das Urlaubsgeld bekommen!!!" -
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Die Beatles noch mit Stuart Sutcliffe alias Jogi Löw 🤣🤣🤣
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MacDonald kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpaßt und bin dann den ganzen Weg
nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld
gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5
Pfund gespart!" -
Ihr werdet lachen (ist ja auch die Witzeecke
), das ist tatsächlich eine Sportart, es gab sogar mal eine Weltmeisterschaft im Extrembügeln. Einige Kollegen hatten damals teilgenommen. WikiLG Dieter
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Ricarda Lang nimmt an einem Quiz teil und erhält die folgende
Frage: Wie viele deutsche Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?
Antwort: Es gibt sehr viele Inseln und ich heiße Ricarda Lang.
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Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: "Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie verwandelt..."
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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."
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Richter:
"Angeklagter, gleich wird das
Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Angeklagter:"Wie eine Braut vor der
Hochzeitsnacht. Ich weiss genau, was
kommt. Ich weiss nur noch nicht, wie
lang es ist." -
"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den
neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort.- "Da müssen deine Eltern aber
reich sein." - "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle
selbstgemacht." -
Ein Frage beim Examen eines angehenden Anwaltes:
"Welche Schwierigkeiten würden Sie sehen - natürlich rein juristisch - wenn Sie Ihre derzeitige Freundin heiraten und sie würde Sie betrügen?"
Der Student:"Bigamie!"
Der Professor:"Durchgefallen, das ist Ehebruch!"
Der Student:"Irrtum, sie ist schon längst verheiratet!"
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Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.
Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: "Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!"
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: "Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro."
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: "Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist."
Darauf Müller zu sich: "Naja, wie man so schön sagt, wenn's läuft dann läuft's!" -
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Kommt eine Frau zum Fleischer:
"Guten Tag. Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst. Aber von der groben, fetten!"
Sagt der Fleischer:"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
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Die schottische Traumfrau ... hat zu Weihnachten Geburtstag.
