Der Pilot ist wohl schon älter wenn er jetzt noch fliegt...
Ich kenne den in Abwandlung:
Ein alter Schotte wird am Flughafen in Paris nach einem Paß gefragt den er nicht hat. Belustigt fragt man ihn, ob er noch nie in Frankreich gewesen sei.
Seine Antwort: doch, 1944. Da hat mich keiner nach einem Paß gefragt. Und außerdem wart ihr recht glücklich das wir kamen...
Grüße
Günter
Es ärgert sie wenn er jeden Abend sagte:
"Gute Nacht, Mutter von vier Kindern."
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und die sagt:
"Gute Nacht, Vater von einem Kind !!! "
"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man schlechte Noten verteilt."
Lehrerin: "Wenn ich sage: 'Ich bin Krank' - was ist das für eine Zeit?"
Max: "Eine sehr schöne Zeit!"
Bea zur Freundin: Ich ernähre mich jetzt vegan!
Freundin: Und hast du schon irgendwelche Erfolge?
Bea: Ja habe ich, mein Hund starrt nicht mehr auf mein Essen!
Anton, der schon etwas ältere Meßdiener des Parrers, fragt diesen, was er machen muss, damit er ewig lebt.
Der antwortet: "Ach, das ist einfach. du musst nur heiraten."
Der darauf: "Und das funktioniert so einfach?"
Der Pfarrer: "Nein, aber Dein Wunsch vergeht!"
Ein Vorstellungsgespräch.
Der Bewerber fragt: wie viel werde ich verdienen?
Der Chef antwortet: zuerst - 3000, später - 4000.
Der Bewerber sagt: ok, dan werde ich später wieder kommen.
Ja, der Chef hat nur vergessen zu erwähnen, dass die 4.000 erst nach 10-jähriger Betriebszugehörigkeit und herausragender Leistung gezahlt werden 
Ja, der Chef hat nur vergessen zu erwähnen, dass die 4.000 erst nach 10-jähriger Betriebszugehörigkeit und herausragender Leistung gezahlt werden
Was ein gutmütiger Chef 
"Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.
"Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 10000 Euro - alles Schweigegelder!"
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir 3 süße kleine Kinder haben; 2 blonde Jungs u. ein braunhaariges Mädchen." Darauf er: "Woher weißt Du das denn jetzt schon so genau?"
Sie: "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Weswegen hat der Bundestag eine Kuppel?
Hast Du schon mal einen Zirkus mit Flachdach gesehen?
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Unterhalten sich 2 Jungs. Deer eine: "Deine Frau hat aber einen reizenden Akzent; wo kommt sie denn her?"
Der andere: "Vom Glühweinstand."
Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine
Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch
und fragt: "Wie hoch fliegen wir?"
Der Adler: "Ungefähr 1000 m"
"So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."
Fragt der Lehrer der 9. Klasse in der Schule: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?"
Meldet sich Klara: "Die 218593."
Der Lehrer ist erstaunt und fragt: "Warum?"
Klara erklärt: "Herr Lehrer, das ist ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätesstens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten zu 3 sind."
Sagt Jürgen zu Paul: "Meine Frau ist wie ein Diamant für mich!"
Paul: "Mensch Jürgen, Du bis ein echter Romantiker!"
Jürgen macht "hm" u. sagt: "Sie ist geschliffen, gehärtet, unzerstörbar und gnadenlos! Wenn meine Frau ein Auge zumacht, dann nur um zu zielen."
Was ist ein Diplomat?
Ein Mann, der seine Frau davon überzeugen kann, dass ein Pelzmantel dick macht.
(...gut, ich geb zu, dass der schon uralt ist. 
)
