Funny Witze - Vol. 2

Die junge Frau zu ihrem Freund: "Was hältst Du vom hei raten?"

Er: "Finde ich gut. Da fang ich doch gleich an"

Sie ganz erfreut.

Er fängt an: "Hammerhai, Weißer Hai, Katzenhai, ..."

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:

"Jetzt weiß ich auch, warum diese Hosen Nietenhosen heißen!"

Quote from womue

Was ist ein Diplomat?

Ein Mann, der seine Frau davon überzeugen kann, dass ein Pelzmantel dick macht.

(...gut, ich geb zu, dass der schon uralt ist. )

Ein Diplomat schickt dich so zum Teufel, dass du ihm dafür noch dankst.

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge'."

"Wir haben eine schlauen Hund.

Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles.

Wir haben gar keine Zeitung abonniert!"

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?

Sie macht ihm Frühstück und schickt ihn zur Arbeit ...

Elke zu ihrer Freundin Susi, die sie schon seit Jahren nicht mehr gesehen hat: "Ich führe endlich ein Leben auf Rosen."

Susi: "Ach Elke, Dir gehts gut, Du bist zu beneiden. Gene hätte ich auch was davon."

Elke: "Da geb ich Dir gern was ab. Such Dir was aus: "Gürtelrose, Arthrose, Fibrose, Neurose u. Ostoeporose"

Der Kunde in der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"

Der Apotheker: "Nein, Sie bekommen sie immer noch zum Einführungspreis!"

Willkommen im Jahr 2025:

Unsere Telefone sind kabellos,

das Kochen feuerlos,

das Essen fettlos,

das Leben inhaltslos,

der Anstand gegenstandslos,

das Volk orientierungslos,

die Elite skrupellos,

Beziehungen bedeutungslos,

Gefühle sind herzlos,

Babys sind vaterlos,

die Kinder manierlos,

die Jugend ist arbeitslos,

die Regierung ist schamlos,

die Politiker sind wertlos,

die Gesellschaft gottlos,

und wir sind sprachlos.

Ich bin mir jetzt nicht mehr sicher, ob das noch ein Witz ist oder die Realität beschreibt.

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"