Funny Witze - Vol. 2

  • Dazu die Überzeugung einer ehemaligen Kollegin, die meinte, als Fußgänger ist es am sichersten, bei rot über die Ampel zu gehen, weil man da wenigstens schaut, ob einer kommt.

    (und nein, ehemalig nur deswegen, weil ich inzwischen woanders arbeite, sie lebt noch😂)

    Wenn man einen Salat einmal angemacht hat, kann man ihn nicht mehr ausmachen.

  • Wo befindet sich Deutschlands teuerste Orgel?

    In Berlin, im Reichstag - mit insgesamt 735 Pfeifen.


    (Sachinfo: die größte Orgel Deutschlands befindet sich in Passau; sie hat 18.000 Pfeifen)

  • Ich bin bei meiner Schwiegermutter zum Essen eingeladen u. möchte alles richtig machen.

    Liegt das Handy jetzt links oder rechts vom Teller?

  • Erika trifft ihre Freundin Judith.
    "Was macht dein Mann eigentlich zur Zeit?"
    "Er fährt als Steward zur See und kommt nur alle sechs Monate für 2 Wochen nach Hause."
    "Ach Du Ärmste!"
    "Wieso! Zwei Wochen gehen doch schnell vorbei!"

  • Elly trifft im Bassin der Schwimmhalle einen Freund den sie schon fast
    ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist ja großartig Elly, könnten wir
    uns nicht irgendwo im Cafe treffen?" "Warum in Cafe? Ich hab eine
    neue Wohnung komm zu mir!" "Das ist ja noch großartiger!"
    "Gut aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist es muß
    nicht jeder sehen wie du dich freust."

  • Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.


    Zitat: Vicco von Bülow alias Loriot


    Wie recht er nur hat ;)

  • Ein fünfjähriges Kind sagt:

    "Papa, ich will heiraten!"

    Papa: "Sehr gut. Und wen?"

    Kind: "Die Oma: Sie mag mich, sie

    kocht gut und sie erzählt mir

    Märchen!"

    Papa: "Gut...aber da gibt es ein

    Problem."

    Kind: "Welches?"

    Papa: "Sie ist meine Mama. Du

    kannst nicht meine Mama heiraten."

    Kind: "Und warum nicht? Du hast

    ja auch meine geheiratet!"

  • Ein Arszt schlägt der Ehefrau d. Patienten vor: "Wir sollten mal dringend eine Röntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!" Darauf die Ehefrau: "Ach, das können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut."

  • Ich hab mir jetzt ein Navi für Senioren zugelegt.

    Es sagt mir nicht nur die Strecke und das Ziel an, sondern auch, was ich da wollte!

  • Eine Unterhaltung im Bahnabteil des ICE zwischen 2 Herren.

    1.: Auf was kauen Sie denn da die ganze Zeit rum?

    2.: Apfelkerne.

    1.: Und wozu soll das gut sein?

    2.: Es fördert die Intelligenz.

    1.: Aha, können Sie mir auch 4 Stück geben?

    2.: Gerne. 4 Stück kosten 8 €.

    Der Fahrgast zahlt und erhält die 4 Kerne.

    Nach einer Weile des Kauens sagt der 1.: für 8 € hätte ich mir aber viele Äpfel kaufen können.

    2.: Sehen Sie, die Kerne wirken schon.

  • Markus findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
    Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
    "Nein, der gehört meiner Mutti!"
    "Und woher willst du das wissen?"
    "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

  • Ein Pferd und ein Esel geraten in Streit darüber, wer von ihnen höher einzuschätzen sei.
    Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel jedoch auf seine Zukunft:

    "Die Technik wird das Pferd überholen, Esel wird es immer geben !"

  • Amerikanischer Präsident: "Ich habe 12 Leibwächter. Einer will mich umbringen. Ich weiß nicht welcher."

    Russischer Präsident: "Ich habe 12 Sekretärinnen. Eine hat Aids. Ich weiß leider nicht welche."

    Deutscher Bundeskanzler: "Ich habe 12 Minister. Einer taugt was. Ich weiß leider nicht welcher."

  • Nicht vergessen: In diesem Monat feiern wir die 3 Tage, wo der Mann immer Recht hat.

    Das wäre der 29. 30. u. 31. Februar.

  • Neulich in einem albanischen Friedenscamp. Ein Streit entbrennt über nationale Eigenschaften zwischen einem Deutschen und einem Amerkikaner.

    Der Amerikaner zum Deutschen: "We have Joe Biden, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash."

    Der Deutsche zum Amerikaner: "We have Olaf Scholz, No Wonder, No Hope and No Cash..."

  • Kommt eine recht resolute Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen Eintrag finden; weder bei den Seligen noch bei den Heiligen.

    Petrus fragt: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"

    Die Frau: "Über 50 Jahre" antwortet sie stolz.

    Petrus: "Ach soo; dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."