Funny Witze

    Ein Mann wird Mönch in einem Kloster, in dem ein strenges Schweigegelübde gilt: Alle 10 Jahre darf man nur zwei Wörter sagen.

    Nach 10 Jahren ruft ihn der Abt zu sich und sagt: „Du bist jetzt seit 10 Jahren bei uns. Wie lauten deine zwei Wörter?“

    „Habe Hunger!“, sagt der Mönch. Also sorgt der Abt dafür, dass der Mönch täglich eine Extraportion bekommt.

    Nach 20 Jahren ruft der Abt den Mönch wieder zu sich und fragt: „Wie lauten deine zwei Wörter?“

    „Zu kalt!“, sagt der Mönch. Also sorgt der Abt dafür, dass der Mönch eine zusätzliche Bettdecke bekommt.

    Nach 30 Jahren ruft der Abt den Mönch wieder zu sich und fragt: „Wie lauten deine zwei Wörter?“

    „Will gehen!“, sagt der Mönch. „Das wundert mich nicht“, sagt der Abt. „Seit du hier bist, bist du nur am Nörgeln.“

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
    Der Manager findet den jungen Man sympathisch und stellt ihn ein.
    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
    "Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
    Junger Mann: "Einem."

    Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
    Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größerenAngelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
    wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
    "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
    sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Landcruiser mit Allradantrieb."


    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
    "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
    Sie ebensogut Angeln gehen."

    Warum werden eigentlich um Friedhöfe immer Mauern gebaut?

    Raus kann keiner und rein will keiner!

    Wenn man einen Salat einmal angemacht hat, kann man ihn nicht mehr ausmachen.

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    Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.
    In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine
    Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.
    "Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit
    Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.`
    "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du."

    Maria zu Birgit: "Was stört dich
    denn so an deinem neuen Freund?"
    "Er kaut an den Nägeln."
    "Das ist doch nicht so tragisch,
    das tun doch viele."
    "Aber nicht an den Fußnägeln"

    Quote from 287joey

    Ist möglicherweise ein Bild von Text

    kann ich mich auch noch dran erinnern, die kamen schnell und unerwartet =O

    Gruß Roland


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    Look into my eyes, you'll see who I am

    My name is Lucifer, please take my hand

    (N.I.B. by Black Sabbath, 1970)

    Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander.

    Stichelt der Priester:
    "Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?"
    "An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!"

    Fragt der Verkäufer den kleinen Maxi:
    "Wie soll die Keksdose denn aussehen?"
    Max: "Wie sie aussieht ist mir egal, Hauptsache der Deckel geht leise auf und zu."

    Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
    "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft ..."
    "Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?"

    Ein betrunkener Mann fährt in Schlangenlinie vom Gasthaus nach Hause, als er von einem Polizisten angehalten wird.
    Der Polizist: "Sie sind ja total betrunken!",
    darauf antwortet der Autofahrer:
    "Gott sei Dank, ich dachte schon die Lenkung ist kaputt!"