Vor einigen Jahren klagte ein Mann , der von sich behauptete ein Marsmensch zu sein , vor einem Kanadischen Gericht.
Die Klage wurde abgewiesen mit der Begründung : Ausserirdische hätten auf der Erde kein Recht zu klagen.........
(..aus dem Buch " Unnützes Wissen " )
....also hat es ja doch einen Nutzen......oder wie jetzt...??
Dann kann man auch Zitat nehmen: Aus der Zeitschrift "BEEF", der Zeitschrift für Männer mit Geschmack:
Zitat: Nach dem Verzehr von Knoblauch schmeckt das Sperma faulig.
Jetzt frage ich mich nur: Wer hat das probiert??? 
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind.
In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
"Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag."
"Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Ich verkaufe Kinderkleidung."
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden.
Der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
„Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort 'Timbuktu' zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
Der Weihnachtsmann zu mir: Was wünschst du dir zu Weihnachten? 
Ich: Suzuki Jimny! 
Der Weihnachtsmann: Bitte, sei mal realistisch! 
Ich: Ok, ehrliche Politiker!
Der Weihnachtsmann: Welche Farbe soll der Jimny haben? 
Ein Busfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"
Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"
Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?"
Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spührte!"
Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"
Hier noch ein wenig ‚sinnloses‘ Wissen zu Herrn und Hund Dobermann.
Der Richter wiederholt die Anklage:
"Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert."
"Natürlich! Er sagte zu mir:
"Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."
Flachwitz:
Wie nennt man das Verhalten von Ernst, der im Gefängnis sitzt: Ersthaft.
Ich bin jetzt 2 Wochen mit dem Fahrrad zur Arbeit gefahren.
Aber ich muss sagen, dass das nichts für mich ist.
Es nimmt einfach zu viel Platz im Kofferraum ein!
Wieso, passt doch gut 🙃
Wieso, passt doch gut 🙃
Da wird ich auch mal schauen ob es in eine Restmüll Tonne passt 😗
